O QUE É O 69?

- Mãe, 69 é o quê?
- Bem, meu filho, 69 é uma posição sexual onde o homem coloca a boca na piriquita da mulher e a mulher coloca a boca no pinto do homem e os dois se chupam, lambem, essas coisas, entendeu meu filho?
-Caralho mãe, eu só queria saber se era par ou ímpar.

Judeu no Bordel

Jacob era um judeu que morava numa pequena cidade do interior. Fazia 3 anos que sua esposa tinha morrido e ele não havia conhecido nenhuma outra mulher.
Estimulado pelos amigos e clientes da lojinha ele resolveu aliviar o estresse num bordel.
Ao chegar na casa, todas as meninas logo reconheceram Jacob, pois o judeu era conhecidíssimo por ter boas reservas financeiras. As meninas chegavam a brigar para ver quem chegava mais perto do pobre homem.
Todas queriam agradá-lo.
Depois de algumas bebidas e carinhos, Jacob fala para a bela morena de cabelos longos:
- Você faz como minha falecida Sarah fazia, para eu matar as saudades?
A morena quase que com lágrima nos olhos diz:
- Claro que eu faço, Jacobzinho.
E vão os dois para cama, fazem tudo normal com nada diferente. Aí a mulher pergunta:
- Afinal, o que é que sua falecida esposa fazia? Pois para mim foi tudo igual.
E ele responde:
- Sarah fazia de graça.


JUDEU É SEMPRE JUDEU!

Medicina na aldeia

Um velho médico que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar após ter exercido Medicina por mais de 50 anos.
Encontrou um jovem médico para o seu lugar e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliárias para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago e o velho médico respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas. Porque não reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher, como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rapidamente?
- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me baixei para o apanhar, notei que havia meia dúzia de cascas de manga um pouco verdes no balde do lixo.
É provável que isso lhe tenha causado as dores. Na próxima visita você encarrega-se do exame.
- Hum... Que esperteza! Eu vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem que se queixava de uma grande fadiga:
- Eu sinto-me completamente sem forças.
O jovem médico disse-lhe então:
- Você deu provavelmente muito de si para a Igreja. Se reduzir essa actividade talvez recupere um pouco da sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho médico questionou o novato:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me. Como é que chegou à conclusão de que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu estetoscópio e quando me baixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama!

O Gay

Um cara foi a uma festa de Carnaval fantasiado de caçador. Chegado lá, viu um gay vestido de oncinha... o cara, pra brincar ao "faz-de-conta", com o gay, pegou na espingarda e deu 2 tiros ...  gay caíu, e ficou prostrado no chão.
O cara disse:
- Esses tiros não foram de verdade sua bicha. Pode levantar-se daí.
E o Gay respondeu:
- Não quero saber... caça é caça, matou, tem que comer.

De Bombeiro a GNR

Um bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente.
A mulher, que estava no quarto, gritou:

- Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça. E antes que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:

- Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes! Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia e gritava: 

- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora! E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se, no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço. O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse: 

- Oiça, o senhor não é bombeiro?

- Sou. 

- E o que é que está a fazer com essa farda de GNR?

O BARBEIRO

Um homem entra no salão de barbeiro, e pergunta:
- Quanto tempo falta até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta, e responde:
- Mais ou menos 2 horas!

O homem sai.

Passam mais alguns dias e o mesmo homem volta à barbearia e pergunta:
- Quanto tempo falta até chegar a minha vez?
O barbeiro olha de novo em volta do seu salão, e responde:
- Mais ou menos 3 horas!

O homem sai.

Passa uma semana e o mesmo homem entra na barbearia e pergunta de novo:
- Quanto tempo demora até chegar a minha vez?
O barbeiro olha e responde:
- Mais ou menos 1 hora e meia!

O homem sai.

O barbeiro vira-se para um seu amigo que se encontrava na barbearia e diz-lhe:
- Ó Paulo, faz-me um favor! Segue aquele homem e vê para onde é que
ele vai. O gajo sempre que entra aqui, pergunta quanto tempo falta até
à sua vez, mas nunca mais volta.

Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão a rir-se
histericamente.

O barbeiro, curioso, pergunta-lhe:
- Então? Onde é que ele vai depois daqui?


- O tipo quando sai daqui vai p'ra tua casa!

A Bicicleta do Sr. Padre

Numa zona do interior, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, aquando das suas actividades apostólicas nas suas respectivas paróquias.
Certo dia porém, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou-lhe:
- Onde está a sua bicicleta, Padre João?
- Foi roubada! Creio que do pátio da igreja.
- Mas que absurdo! - Exclamou o ainda ciclista. Eu tenho uma ideia para o senhor saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar ao “Não roubarás”, faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de novo de bicicleta. O padre que dera a ideia diz:
- Parece que o sermão deu certo, não foi, Padre João?
- Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao “Não desejarás a mulher do próximo”, acabei por me lembrar onde é que tinha deixado o estupor da bicicleta!

Duas Velhinhas

Uma velha morreu e dentro da capela estava muita gente a velar por ela...
Cá fora passou um rapaz com a sua velha bicicleta...parou a bicicleta ao lado das escadas e entrou na igreja para se despedir da velha senhora!
Quando chegou cá fora, reparou que lhe tinham roubado a bicicleta e começou a chorar compulsivamente.
Nisto passa uma senhora na rua e, cheia de pena do rapaz, pensando que ele chorava pela vizinha, diz-lhe: 

"Não fiques assim, meu filho... ela já era velhinha!". 

O rapaz, muito indignado, responde: 

"Era velhinha, mas eu montava nela todos os dias!".

Alentejanos: Eternos Castiços...

Ao assistir ao inquérito parlamentar sobre o BES, só me vem à memória uma velha anedota de alentejanos:

Finda a venda da cortiça, um lavrador alentejano resolve ir "visitar uma casa de alterne" e acabou, como era inevitável, num quarto com três "meninas".

Só que, inesperadamente um polícia irrompe pelo quarto e grita:

- O que é que se passa aqui, quem são vocês?

Diz uma delas:

-Eu sou cabeleireira.

Diz a outra:

-Eu sou manicure.

Por fim, diz a terceira:

-Eu sou pedicure.

Diz o alentejano espantado:

-"Maauu!! Atão nã querem lá ver que a puta aqui sou eu!!!???"

O padre já é cliente antigo!

Um homem depois de ter apanhado uma grande bebedeira vai roubar galinhas, no dia seguinte sente-se muito arrependido e vai ao confessionário e diz:
- Sabe senhor padre eu ontem não estava bem e fui roubar galinhas, o que é que eu hei-de fazer para remediar isto?
E o padre responde que ele deve dar 10 euros à primeira mulher que vir.
Ele sai da igreja (a igreja até ficava numa esquina) e encontra uma mulher e diz:
- Queres10 euros?
E a mulher responde:

- 25
E ele diz:
- Mas o senhor padre diz que são 10.
- Mas o senhor padre já é cliente antigo!

Anedota inteligente e, actual!

Um homem caminhava por uma estrada, quando se apercebe de um balão a voar baixo. 

O balonista acena-lhe desesperadamente. Consegue fazer o balão baixar ao máximo possível e grita: 

- Pode ajudar-me? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às 2 horas da tarde, mas, já são quatro horas e nem sei onde estou. Pode dizer-me onde me encontro? 

O homem da estrada responde: 

- Sim! Você está a flutuar a uns cinco metros acima da estrada,

e está a 38º 46' de latitude Norte e a 09º 08' de longitude oeste. 

O balonista escuta e pergunta com sorriso irónico: 

- Você é engenheiro? 

- Sim, senhor! Como descobriu? 

- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém, a sua informação não me é útil e continuo perdido. Será que consegue dar uma resposta mais satisfatória? 

O engenheiro raciocína por segundos e depois pergunta ao balonista: 

- E você é da JSD! 

- Sim, sou filiado no PSD! Como é que descobriu? 

- Fácil! Se for capaz siga o meu raciocínio: você subiu sem se preparar e sem ter a mínima noção de orientação!

Não sabe o que fazer, onde está, e tampouco para onde ir! 

Fez uma promessa e não tem a menor ideia de como conseguirá cumpri-la! 

Espera que outra pessoa resolva o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do seu problema passou a ser minha! 

O BÊBADO E A DAMA DE PRETO NA VIDIGUÊRA...

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, dá-me o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
- Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
- E o quarto motivo 'Madame'?
- Madame é a p... que o pariu! Eu sou o padre!

Irmanamo-nos numa justa causa...

E se conseguíssemos juntar 1 ou 2 milhões na Avenida da Liberdade, em Lisboa? De forma espontânea e sem aproveitamento partidário, pois assim se veria a força do Povo... do povo anónimo, mas consciente e disposto a colocar as coisas no devido lugar.

Era a onda de descontentamento e que muito bem se poderia alargar as outras capitais, pois Portugal é bem mais que Lisboa... 

1 milhão na Avenida da Liberdade pela demissão de toda a classe política

Este e-mail vai circular hoje e será lido por centenas de milhares de pessoas. A guerra contra a chulisse, está a começar. Não subestimem o povo que começa a ter conhecimento do que nos têm andado a fazer, do porquê de chegar ao ponto de ter de cortar na comida dos filhos! Estamos de olhos bem abertos e dispostos a fazer -quase-tudo, para mudar o rumo deste abuso.

Todos os ''governantes'' [a saber, os que se governam...] de Portugal falam em cortes de despesas - mas não dizem quais - e aumentos de impostos a pagar.

Nenhum governante fala em:

1. Reduzir as mordomias (gabinetes, secretárias, adjuntos, assessores, suportes burocráticos respectivos, carros, motoristas, etc.) dos três Presidentes da República retirados;

2. Redução dos deputados da Assembleia da República e seus gabinetes, profissionalizando-os como nos países a sério. Reforma das mordomias na Assembleia da República, como almoços opíparos, com digestivos e outras libações, tudo à custa do pagode;

3. Acabar com centenas de Institutos Públicos e Fundações Públicas que não servem para nada e, têm funcionários e administradores com 2º e 3º emprego;

4. Acabar com as empresas Municipais, com Administradores a auferir milhares de euro/mês e que não servem para nada, antes, acumulam funções nos municípios, para aumentarem o bolo salarial respectivo.

5. Por exemplo as empresas de estacionamento não são verificadas porquê? E os aparelhos não são verificados porquê? É como um táxi, se uns têm de cumprir porque não cumprem os outros e não são verificados como podem ser auditados?

6. Redução drástica das Câmaras Municipais e Assembleias Municipais, numa reconversão mais feroz que a da Reforma do Mouzinho da Silveira, em 1821, etc...;

7. Redução drástica das Juntas de Freguesia... Acabar com o pagamento de 200 € por presença de cada pessoa nas reuniões das Câmaras e 75 € nas Juntas de Freguesia.

8. Acabar com o Financiamento aos partidos, que devem viver da quotização dos seus associados e da imaginação que aos outros exigem, para conseguirem verbas para as suas actividades;

9. Acabar com a distribuição de carros a Presidentes, Assessores, etc, das Câmaras, Juntas, etc..., que se deslocam em digressões particulares pelo País;

10. Acabar com os motoristas particulares 20 h/dia, com o agravamento das horas extraordinárias... para servir suas excelências, filhos e famílias e até, os filhos das amantes...

11. Acabar com a renovação sistemática de frotas de carros do Estado e entes públicos menores, mas maiores nos dispêndios públicos;

12. Colocar chapas de identificação em todos os carros do Estado. Não permitir de modo algum que carros oficiais façam serviço particular tal como levar e trazer familiares e filhos, às escolas, ir ao mercado a compras, etc;

13. Acabar com o vaivém semanal dos deputados dos Açores e Madeira e respectivas estadias em Lisboa em hotéis de cinco estrelas pagos pelos contribuintes que vivem em tugúrios inabitáveis...

14. Controlar o pessoal da Função Pública (todos os funcionários pagos por nós) que nunca está no local de trabalho. Então em Lisboa é o regabofe total. HÁ QUADROS (directores gerais e outros) QUE, EM VEZ DE ESTAREM NO SERVIÇO PÚBLICO, PASSAM O TEMPO NOS SEUS ESCRITÓRIOS DE ADVOGADOS A CUIDAR DOS SEUS INTERESSES, QUE NÃO NOS DÁ COISA PÚBLICA....;

15. Acabar com as administrações numerosíssimas de hospitais públicos que servem para garantir tachos aos apaniguados do poder - há hospitais de província com mais administradores que pessoal administrativo. Só o de PENAFIEL TEM SETE ADMINISTRADORES PRINCIPESCAMENTE PAGOS... pertencentes às oligarquias locais do partido no poder...

16. Acabar com os milhares de pareceres jurídicos, caríssimos, pagos sempre aos mesmos escritórios que têm canais de comunicação fáceis com o Governo, no âmbito de um tráfico de influências que há que criminalizar, autuar, julgar e condenar;

17. Acabar com as várias reformas por pessoa, de entre o pessoal do Estado e entidades privadas, que passaram fugazmente pelo Estado.

18. Pedir o pagamento dos milhões dos empréstimos dos contribuintes ao BPN e BPP;

19. Perseguir os milhões desviados por Rendeiros, Loureiros e Quejandos, onde quer que estejam e por aí fora.

20. Acabar com os salários milionários da RTP e os milhões que a mesma recebe todos os anos.

21. Acabar com os lugares de amigos e de partidos na RTP que custam milhões ao erário público.

22. Acabar com os ordenados de milionários da TAP, com milhares de funcionários e empresas fantasmas que cobram milhares e que pertencem a quadros do Partido Único (PS + PSD).

23. Assim e desta forma Sr. Ministro das Finanças recuperaremos depressa a nossa posição e sobretudo, a credibilidade tão abalada pela corrupção que grassa e pelo desvario dos dinheiros do Estado;

24. Acabar com o regabofe da pantomina das PPP, que mais não são do que formas habilidosas de uns poucos patifes se locupletarem com fortunas à custa dos papalvos dos contribuintes, fugindo ao controle seja de que organismo independente for e fazendo a "obra" pelo preço que "entendem"...;

25. Criminalizar, imediatamente, o enriquecimento ilícito, perseguindo, confiscando e punindo os biltres que fizeram fortunas e adquiriram patrimónios de forma indevida e à custa do País, manipulando e aumentando preços de empreitadas públicas, desviando dinheiros segundo esquemas pretensamente "legais", sem controlo, e vivendo à tripa forra à custa dos dinheiros que deveriam servir para o progresso do país e para a assistência aos que efectivamente dela precisam;

26. Controlar a actividade bancária por forma a que, daqui a mais uns anitos, não tenhamos que estar, novamente, a pagar "outra crise";

27. Não deixar um único malfeitor de colarinho branco impune, fazendo com que paguem efectivamente pelos seus crimes, adaptando o nosso sistema de justiça a padrões civilizados, onde as escutas VALEM e os crimes não prescrevem com leis à pressa, feitas à medida;

28. Impedir os que foram ministros de virem a ser gestores de empresas que tenham beneficiado de fundos públicos ou de adjudicações decididas pelos ditos.

29. Fazer um levantamento geral e minucioso de todos os que ocuparam cargos políticos, central e local, de forma a saber qual o seu património antes e depois.

30. Pôr os Bancos a pagar impostos.

Ao "povo", pede-se o reencaminhamento deste e-mail em mode Bcc

Num prédio, havia um vizinho que tinha um papagaio.

Nesse mesmo prédio, saía uma Senhora todos os dias para o trabalho.
O papagaio via a Senhora a sair e dizia-lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA......VAI PARA A VIDA!
A noite, quando a Senhora regressava, o papagaio lá estava e dizia--lhe:
- TODA BEM VESTIDA, TODA BEM PINTADA..... VEM DA VIDA!
Passados alguns dias, a vizinha muito chateada, resolve ir fazer queixas ao marido:
- Ve tu, que o papagaio do vizinho, todos os dias, quando saio, diz-me que vou para a vida,
quando venho para casa, diz-me que venho da vida. Só pode ser o vizinho que lhe ensina.
- Deixa lá mulher, no próximo Sábado emprestas-me a tua roupa e compras-me uma cabeleira da cor do teu cabelo, que eu trato do resto.
Assim fez!
Quando o papagaio o viu, disse-lhe:
- OLHA QUEM VEM LÁ..... TODO LAMPEIRO...!
- DURANTE A SEMANA É CORNO....... E AO FIM-DE-SEMANA É PANELEIRO!

No Convento...

... a madre superiora chama as 100 freiras para um aviso importante. Com a cara marcada pela preocupação, ela diz:
Madre Superiora: Ontem foi cometido um pecado aqui no convento.
99 freiras: Oh, não!
1 freira: hi hi hi!
Madre Superiora: Hoje eu encontrei uma cueca.
99 freiras: Oh, não!
1 freira: hi hi hi!
Madre Superiora: Eu também encontrei um preservativo.
99 freiras: Oh, não!
1 freira: hi hi hi!
Madre Superiora: E foi usado!
99 freiras: Oh, não!
1 freira: hi hi hi!
Madre Superiora: E tem um furo!
1 freira: Oh, não!
99 freiras: hi hi hi!

Era bom era...

Não há dúvida que o país está melhor…….

Pobres em Portugal: 3 milhões.

Desempregados: 1.500.000 indivíduos.

População ativa em Portugal: 5.587.300 indivíduos.

População Prisional: 12.681 reclusos

.

Emigrantes Portugueses (até à 3.ª geração): 31,2 milhões pelo mundo fora.

Crianças portuguesas com fome assinalados nas escolas: 12 mil.

Portugueses com fome: 300 mil.

Idosos na solidão: 23 mil idosos a viverem sozinhos ou na solidão (Censo da GNR).

Portugueses sem Médico de família: 700 mil pessoas.

Pessoas sem-abrigo: 3.500.

Pessoas sem água canalizada ou esgotos ao domicílio: 700 mil.

Número de Abortos em 2012: 18.924 em 2012, 2.214 abortos em menores de 19 anos, e 70 por raparigas com menos de 15 anos, 52 abortos por dia.

90 milhões de euros gastos com os cuidados médicos com os abortos e os subsídios pós-aborto.

Preços Combustíveis: dos mais altos da Europa e do mundo, Gasolina €1,73, Gasóleo € 1,39.

Remunerações dos conselhos de administração das 20 empresas portuguesas cotadas na Bolsa quintuplicaram entre 2000 e 2012. Paralelamente, os gestores das empresas portuguesas ganham, em média, cerca de 50 vezes mais do que os trabalhadores das empresas que administram.

As 100 maiores fortunas de Portugal valem 37 mil milhões de euros, o que corresponde a 23% da riqueza total nacional.

PIB Portugal em 2012: 165 mil milhões de euros (contração de 3,2% em relação a 2011)

Crescimento do PIB de 2000 a 2012: (segundo estudos do FMI) o PIB de Portugal cresceu apenas 1,97%.

25,4% (3.7 milhões) dos habitantes em Portugal vivem com menos de 414 euros por mês, ou sejam são os considerados oficialmente (!) como pobres.

43% dos portugueses vivem em privação material, (dificuldade, por exemplo, em pagar as rendas sem atraso, manter a casa aquecida ou fazer uma refeição de carne ou de peixe pelo menos de dois em dois dias).

16,5% por cento dos portugueses vivem em casas sobrelotadas.

População portuguesa abaixo do índice de pobreza: 20% - 2 milhões de pobres, sendo que 1/3 são reformados, 22% são trabalhadores remunerados e 21,2% são trabalhadores por conta própria.

6% da população portuguesa (530 mil pessoas) sofre sérias perturbações no acesso a alimentos.

Défice do Estado Português em 2012: 6,4% do PIB, ou seja 10,6 mil milhões de euros.

26% das crianças portuguesas que entram na escola (375 mil) vêm de famílias onde a pobreza é extrema.

Orçamento da Assembleia da República para 2013: 65 milhões 18 mil 783 euros.

Subsídios aos Partidos Políticos: 64 milhões 195 mil 300 €. (mais 56% do que em 2012)

Orçamento da Presidência da República Portuguesa para 2013: 16 milhões 272 mil 380 € (-0,84% do que em 2012). O Orçamento da Presidência da República portuguesa continua a ser assim superior em dobro ao da Casa Real espanhola que, em 2012, dispôs de um total de 8.264 mil euros, implicando uma redução de 2% relativamente ao ano anterior

Dívida Pública Portuguesa: Dívida total (fim de Março de 2013) : 199.676.349.188€ (123,6% do PIB). Em 1974 eram de 10 mil milhões, correspondendo a 20% do PIB, ou seja, em 39 anos a dívida foi multiplicada por 20 vezes mais.

Juros anuais da dívida pública portuguesa: Segundo o INE, em 2010, os juros da Divida Pública atingiram 6.849 milhões no final de 2012.

Reservas de Ouro do Banco de Portugal: 382.509,58 kg. Em 1974 eram de 865.936, ou seja, em 39 anos desapareceram 483.426,42 kg de ouro o que dá uma média de 13.428,5 kg por ano.

Dívida externa Portuguesa em Fevereiro de 2013: 734,3 mil milhões de Euros (cada Português deve € 69.300,00 ao estrangeiro).

Em 2012, cada cidadão pagou só de juros da dívida pública 754 euros o que, no conjunto, equivale a 4,4 por cento do PIB

Défice da balança comercial portuguesa de transações em Fevereiro de 2013:2.23 mil milhões de Euros.

Funcionários Públicos: 583.669.

Beneficiários do Rendimento Social de Inserção: 274.937 pessoas.

Salários dos principais gestores públicos em 2010: Presidente da TAP (Fernando Pinto) € 624.422,21 (igual a 55,7 anos de salário médio anual de cada português), o Presidente da CGD (Faria de Oliveira) recebeu € 560.012,80 (igual a 50 anos de salário médio anual de cada português) e o seu Vice-Presidente (Francisco Bandeira) recebeu € 558.891,00, Salário anual do Governador do Banco de Portugal 243 mil Euros, Salário anual do presidente da Anacom 234 mil Euros.

Despesa total do Estado com reformas de ex-políticos e ex-governantes em 2010: 280 milhões de euros, passando a serem secretos, portanto desconhecidos os números reais desde então, por ordem do Governo e da Assembleia da República.

Toxicodependentes: 50 mil toxicodependentes em tratamento.

Criminalidade em 2012: 385.927 crimes, 22.270 crimes violentos e graves, 419 sequestros, 149 homicídios, raptos e roubos.

Portadores de HIV: 41.035

Prostitutas e pessoas ligadas ao sexo: mais de 30.000.

Eletricidade 63% mais cara que a média da OCDE. Média da OCDE = 0,12 KVW, Portugal = € 0,17 KVW, Grécia = € 0,10 KVW, Espanha = € 0,14 KVW.

Petróleo Doméstico mais caro da Europa: Tonelada métrica em Portugal = € 386,00; Média da OCDE = € 333,00.

Gasolina com carga fiscal mais elevada da Europa, com 64% de impostos.

Gás natural mais caro da Europa = € 713,00; Média OCDE = € 580,00 Kcal; Grécia = € 333,00 Kcal.

Analfabetismo em Portugal, o mais elevado de toda a Europa: 7,5%.

……e o povo, embora desiludido continua resignadamente à espera que as coisas mudem………

OS BRANDOS COSTUMES NO SEU MELHOR... 

Não consigo agachar-me!

Ele era completamente narcisista, estilista e apanhava muito sol. ...
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar o seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.
Então decidiu fazer algo. Foi à praia, despiu-se completamente e cobriu-se todo de areia, menos aquilo...
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
-'Não há justiça no mundo'.
A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe a que se referia.
A do bastão respondeu:
'-Olha isso!!!
-Aos 20 anos, dava-me curiosidade;
-Aos 30, dava-me prazer;
-Aos 40, enlouquecia-me;
-Aos 50, tinha que pedir;
-Aos 60, rezava por ele;
-Aos 70, esqueci-me que existia.
-Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não consigo agachar-me!

O CORNO

O corno estava triste num bar, olhando fixamente para o copo de bebida...

De repente, surge um valentão, pontapeia a cadeira à sua frente, pega no copo do corno, bebe tudo de uma golada só, vira-se para o corno e pergunta bem alto:

- Então...? Vais reagir?

- Reagir? - perguntou o corno. - Eu vou-me é embora ... Não devia sequer ter saído de casa! Imagine que hoje cedo discuti com a mulher, sai de casa furioso, bati com o carro, cheguei atrasado ao serviço e fui despedido! Voltei para casa mais cedo, apanhei a minha mulher na cama com o vizinho e decidi acabar com tudo! Então, sentei-me num bar, coloquei veneno na minha bebida, e eis quando vem uma besta como você e enfia tudo!...

É frustrante!!! Nem para me suicidar presto!...

O MISTÉRIO DO QUARTO 311

Assim vai a saúde em Portugal. Se não fosse trágico seria para rir... só cá nesta terra, mesmo!

O mistério do quarto 311 do Hospital D. Pedro em Aveiro (facto verídico).

Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, do hospital Dom Pedro, em Aveiro, tinha uma maldição. Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos.

Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco, mas, no entanto, já se não encontravam em perigo de morte.

A equipe médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto.

Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito.

Os doentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre às sextas-feiras.

Por fim, foi colocada uma câmara no quarto e o mistério resolveu-se:

Todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza, desligava os aparelhos do doente para ligar o aspirador!!!

O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um !!!

The illuminati Bilderberg Group Documentary

O poder do voto. Voto em branco e nulo, sem poder?

PESCADA DE RABO NA BOCA.... LEIAM COM ATENÇÃO. Independentemente de ser de esquerda ou direita, o importante deste texto é acabar com a ideia de que o voto em branco é uma atitude cívica, útil.

Uma impressionante vaga de grupos e páginas pessoais no facebook têm vindo a apelar ao voto em branco e nulo.

Leiam o artigo de um conceituado jornalista.

O voto branco e nulo, tem poder?

"É de respeitar a posição de quem prefere não optar, mas o voto branco não funciona para quem quer tomar posição na luta social e política.

Uma impressionante cadeia de emails anónimos tem divulgado uma mentira. Um apelo ao voto branco "contra estes políticos" garantia que, "se a maioria da votação for de votos em branco, são obrigados a anular as eleições e fazer novas, mas com outras pessoas diferentes nas listas".

Tanto circulou a mentira, que a Comissão Nacional de Eleições teve de lançar um esclarecimento sobre a lei: "Os votos em branco e os votos nulos não têm influência no apuramento dos resultados - será sempre eleito, à primeira ou segunda volta, o candidato que tiver mais de metade dos votos expressos, qualquer que seja o número de votos brancos ou nulos."

NOTA OFICIOSA DA COMISSÃO NACIONAL DE ELEIÇÕES

Os votos brancos e nulos já atingiram percentagens importantes. Somados, em eleições presidenciais anteriores, chegaram a 2% a 3%, ultrapassando mesmo alguns candidatos. Cabe perguntar: quem o recorda? Quem se incomodou? Quem vibrou e quem tremeu? Os votos brancos e nulos são uma má opção de protesto, desde logo porque podem não ser protesto nenhum. São apenas uma expressão vazia, onde cabe o apelo autoritário, a hesitação radical (que não se decide a tempo), a desilusão do momento e a confusão com a abstenção. É de respeitar quem prefere não optar, mas o voto branco não funciona para quem quer tomar posição na luta social e política.

ensinar as crianças politica votar

À esquerda, o apelo ao voto branco é uma desistência absoluta. Nestas presidenciais, a direita e a burguesia portuguesa unificaram-se na candidatura de Cavaco Silva. É o candidato da austeridade, da "recessão-que-cura", do "ajustamento no factor trabalho", dos CEO e dos accionistas de referência. Manuel Alegre foi sempre uma voz de divergência com a capitulação perante o liberalismo, uma garantia na defesa dos serviços públicos, uma voz em defesa dos direitos do Trabalho." Jorge Costa, Jornalista e Dirigente do BE

Cada voto do cidadão, para além de pôr no poleiro os mafiosos que nos (des) governam e lhe garantir salários de luxo para o resto da vida, ainda oferece 1/135 do salário mínimo, actualmente em €485,00, ou seja, cada 135 votos dão 485 euros ao partido!!!) 1 voto = €3,60. Significa que cada cidadão entrega, a todos os partidos votados, o quadruplo dessa importância (€14,40), atingindo uma despesa superior a 70 milhões de euros; Vejamos o caso do PS. Teve 1.566.347 votos. Recebeu a módica quantia de 5.627.246 euros. ARTIGO COMPLETO

A polémica sobre o assunto é grande, e dispendiosa, mas, pelo menos sabe-se que não votar PS/PSD/CDS era um grande contributo que os portugueses davam para o bem nacional.

A polémica gira em volta do valor da abstenção, do voto em branco ou nulo. Não passam de opiniões... As opiniões divergem e nada está suficientemente explicito. Pressupõe-se que seja de propósito, que não haja nada de esclarecedor, concreto ou válido, sobre o assunto. Isto só por si, tem um significado ultrajante. Não convém que os eleitores saibam ou possam utilizar o voto, a seu favor. Não convém que os eleitores possuam poder, seja através do voto ou de outra qualquer ferramenta democrática, utilizada em países com democracias reais. (referendos, petições, manifestações, etc, em Portugal não possuem poder.

Por isso questiono, se votar neste sistema e nestes senhores é uma atitude cívica ou democrática?

Se o voto é a voz , a arma e a vontade do povo, então deveria ser o povo a decidir qual o significado do voto em branco, do voto nulo e da abstenção... jamais os políticos, que mais uma vez, tomaram para si um direito que era nosso.

Que seja o povo a decidir o que pretende dizer com a abstenção, com o voto nulo e com o voto em branco, e que consequências isso traz, para os políticos e para o país.

Não tenho solução, nem respostas, nem certezas, e pelos vistos ninguém tem, pois andamos há décadas a ser roubados e enganados e ninguém sabe como os deter. Ninguém possui a arma ou a voz para fazer valer os direitos dos que são roubados, desprezados e despojados de direitos e etc.

Eles, os eleitos e candidatos, tencionam proteger-se num império indestrutível, jamais nos iam dar o poder de destruir o seu império, através de simples votos, ou qualquer outra loucura democrática.

Todos unidos, resta-nos mostrar ás pessoas, que ainda andam iludidas, a espécie de seres que nos governa. Substituir a ignorância do povo pela indignação, a inércia pela revolta. É isso que eu procuro, creio que a solução terá de ser pela revolta, pois eles jamais abdicarão do seu império de livre vontade.

O voto nulo, branco, abstenção não possuem qualquer valor ou força para mudar o caos que nos impõem, a não ser que nos organizássemos e fossem massivos. Algo impossível pois bastam as seitas de boys e militantes dos respectivos partidos, para lhes dar a vitória. Portanto devemos assumir que jamais será possível que o povo se una nesse objectivo. Somos incapazes de nos unir e muito menos organizar, e para isso muito contribui a farsa dos partidos, para dividir as pessoas " Dividir para reinar"

O voto é apenas um beco sem saída. E enquanto não percebermos isso, não vamos lutar para mudar as coisas. A abstenção massiva, organizada e reivindicada seria apenas uma manifestação e não uma posição definitiva.

O império da partidocracia está bem assegurado, através das autarquias, das câmaras, das freguesias, das paróquias e das seitas de militantes que desempenham o papel de autênticos missionários, angariadores de fieis votantes.

Basta haver uma maioria ENTRE OS QUE VOTARAM VÁLIDO, para que eles ganhem sempre.

Uma entre as muitas medidas a tomar se vivêssemos em democracia, seria determinar de forma definitiva e inequívoca, o valor de cada acto do eleitor...

O voto nulo significaria X e teria como impacto Y a partir da percentagem X

O voto branco significaria W e teria como impacto X

A abstenção significaria L e teria o impacto K

Mas dar voz ao povo, dar armas ao povo com balas jamais seria benéfico para os nossos saqueadores que gostam de nos ver encurralados entre escolher corruptos, ou como alternativa ... outros corruptos.

Votar não trará a solução. Para aqueles que esperam resolver os problemas de Portugal nas urnas, desenganem-se.

Para aqueles que acham que votar é um dever e um direito, lavagem demagógica fortemente implementada nos cérebros portugueses. Votar apenas serve os interesses dos que nos saqueiam, e jamais pode ser um dever e um direito dos saqueados, votar neles e no regime deles.

Para aqueles que não sabiam que cada voto branco, nulo ou válido dá dinheiro aos larápios dos partidos.

Para aqueles que ainda acham que o voto é o símbolo da democracia, recordem que, democraticamente, o voto deveria representar a vontade e a voz do povo, e não representa. Apenas representa o que os beneficiários desses mesmos votos, quiserem.

Para aqueles que se recusam a deixar de votar porque muitos morreram a lutar pelo direito ao voto, devo acrescentar que ao votar estão a ofender o sangue e a luta dos que lutaram pelo direito ao voto. Porque os que empreenderam essa luta, não foi certamente por este tipo de voto que lutaram. Lutaram pelo voto democrático, com poder, com valor, com capacidade de mudar o que o povo achar que está errado, injusto e corrompido. Não foi por estes votos inúteis e inócuos que os portugueses lutaram... não se iludam, não alinhem na farsa.

De todas as atitudes eleitorais, a que me parece mais benéfica para o povo é a abstenção, já que tal como o branco e nulo, não produz qualquer impacto, mas pelo menos poupamos o dinheiro das subvenções, poupamos gasolina e tempo, ficando em casa, e não pactuamos como o regime instalado, de votos ditatoriais.

O voto em branco e tem o mesmo valor do voto nulo. Em suma, votar em branco ou nulo é não saber votar... Nem tu, nem ninguém pode dar um sentido diferente ao voto daquele que a lei lhe confere.

Queres mudar Portugal? Então muda a forma de pensar e de agir... já basta.

Criticar a impotência dos votos, a manipulação do voto, a incapacidade do voto de representar o povo e defender os direitos do povo, não é apelar à abstenção, é criticar e exigir votos que realmente mudem o que está errado, travem os que nos roubam, penalizem os que agem mal, e não os inocentes.

A abstenção serviria apenas como uma manifestação de descontentamento, daqueles que já perceberam o embuste, a falsidade e o logro que é o voto.

Quer Votes branco, nulo, ou PS, ou PSD, ou CDS, ou não votes, ganha sempre a ZON, A PT, A EDP, A SONAE, O BES, ... OS DONOS DE PORTUGAL... deixem-se de polémicas fúteis e vamos é pensar como mudar esta democracia da treta, que é uma ditadura de ricos e políticos contra pobres. Não são os que se abstêm que elegem os corruptos, são todos os outros... que de uma forma ou outra colaboram na farsa e a alimentam.

Outras perspectivas:

Porque alinhas na farsa da democracia? Queres que continue?

-Marinho Pinto apela a uma revolução pela abstenção

-Votar é o nosso doce... obedece e vota

-Votar é uma maçã envenenada

-Votar é enriquecer parasitas?

-Insistir no erro, cegueira ou burrice?

-Votar é um direito ou um dever.

- Democracia de fachada

- Eduquem os políticos, imunidade parlamentar?

- Na Finlândia os políticos são escolhidos por mérito.

- Como é que podemos acreditar que escolher criminosos para nos governar pode ser um direito ou um dever? Escolher pessoas manipuladoras, mentirosas, desconhecidas e de integridade duvidosa... é um direito? Escolher pessoas para cargos com poderes ilimitados, impunidade ilimitada, sem qualquer competência, ou provas dadas de mérito, sem responsabilidade jurídica pelo seus actos, é um direito??? Mas quem é que ainda acredita nesta lenga lenga conveniente aos criminosos que nos arruinaram e arruínam?

«Para se livrar dos governos não é necessário lutar contra eles pelas formas exteriores, é preciso unicamente não participar em nada, basta não sustentá-los e então cairão aniquilados.» Citação - (Liev Tolstoi)

Os nossos leitores gostaram igualmente de

ARTIGO COMPLETO: http://apodrecetuga.blogspot.com/2012/11/o-poder-do-voto-voto-em-branco-e-nulo.html#ixzz33KKhwXJj

PS; Tenho pensado muito sobre toda esta situação do impacto do voto... lendo tudo isto vem ao encontro das minhas pertensōes. Por isso concordo e, quem assim o não quiser ver, para mim é cego duas vezes! Já a revolta num sistema dito democrático não é viável, quase impossível até de o fazer. Aqui o que precisamos é que o povo se arme com sabedoria e, concensualmente se chegue a alguma positiva situação futura. VAMOS REPASSAR ISTO NAS REDES SOCIAIS JÁ... obrigado a todos.

A.C.S.

LOIRA FRANCESA

Em Paris, um menino chegou a casa a chorar, depois de sair da escola.
- A mãe, uma bonita e loira francesa, incomodada, perguntou-lhe, o que é que você tem, meu filho?
- Tive zero a geografia, mamã...
- Zero? Mas zero porquê?
- Não soube dizer onde fica Portugal .
- Portugal? Você não sabe? Que tolo, passe-me aí o mapa da França.
E a mãe, loura, francesa, fula, procurou, procurou...
- Oh! Meu Deus, este mapa não é suficientemente pormenorizado; passe-me o mapa da região.
E a mãe, uma loura francesa, procurou, procurou...
- Também nada neste mapa, passe-me o mapa do departamento.
E a mãe, loura, francesa, e boa até dizer chega, procurou, procurou...
- Merde! Portugal não pode ficar muito longe. A empregada é portuguesa e vem trabalhar todos os dias de bicicleta!!!

AS CUECAS DA MÃEZINHA …

Uma anedota curtinha para não deixar morrer a "coisa". E viva os alentejanos...!

Dois alentejanos passeiam numa rua da Vidigueira, quando reparam numa jovem escultural que caminha em direcção a eles. 

Diz um para o outro:
-Vêja só, compadri! Essa magana traz vestidas as cuecas da sua mãe!
- Nã me lixe, compadri, que isso nã é possível, que ela nem sequer conhece a MINHA mãe!
-Claro que sim... aposto 100 euros que traz vestidas as cuecas da sua mãe! 

Pergunte-lhe e logo verá...
-Desculpe, menina... De quem são as cuecas que traz vestidas?
-Da p*** que o pariu!!!...
-Ê nã lhe disse, compadri?....

"a Linhagem" do actual Sec. Est. da Defesa

 Segunda-feira, Novembro 02, 2009 PERESTRELLO, SALAZAR E O PADRE 

Vejam lá se gostam desta lição de história que nos foi contada por um ilustre historiador da Marinha. 

Nos tempos idos do fascismo, o pai de António Oliveira Salazar era feitor numa grande propriedade do velhote Perestrello, situada lá para os lados de Santa Comba Dão. Perestrello teve dois filhos, um rapaz e uma rapariga. A menina ainda foi namorada de Salazar e o rapaz, mais conhecido pelo Perestrello Vasconcellos, que cursou engenharia, quando Salazar chegou ao poder colocou-o como administrador da Casa da Moeda e posteriormente, em 1939, assumiu a gestão do Arsenal do Alfeite. Perestrello Vasconcellos morreu em 1962 e deixou seis ou sete filhos, dos quais um deles foi engenheiro naval, na Lisnave, e outro, sentiu vocação para sacerdote e veio a ser capelão da Marinha. Em 1959, o capelão Perestrello Vasconcellos fez parte da célebre conspiração "Caso da Sé", na qual participaram vários opositores ao regime, como Manuel Serra. Na eminência do capelão também ser preso, o presidente do governo, Oliveira Salazar, chamou a S. Bento o pai do capelão Perestrello Vasconcellos e aconselhou-o a mandar o filho para o Brasil, para que não tivesse o desgosto de ver um filho na prisão. Tudo em consideração ao velhote Perestrello de quem o pai de Salazar tinha sido feitor. E foi assim que o padre Perestrello Vasconcellos debandou para o Brasil. Nos anos 70, com a primavera marcelista do primeiro-ministro Marcelo Caetano, o padre Perestrello Vasconcellos regressou a Portugal e foi exercer o sacerdócio na paróquia de Loures. Num belo dia, o admirado e venerado padre Perestrello Vasconcellos, em plena missa dominical, deixou os paroquianos atónitos e lavados em lágrimas. Anunciou que iria deixar o sacerdócio porque se apaixonara por uma senhora da família Lorena. O padre passou à sua condição de cidadão com matrimónio e dessa união nasceu Marcos Perestrello Vasconcellos, o ex-vereador socialista da Câmara de Oeiras e actual secretário de Estado da Defesa do governo do Partido Socialista. 

P.S. - Já agora acrescento mais uma história da família Perestrello e do Dr. Salazar (retirada da biografia escrita pelo Dr Franco Nogueira...) 

Realmente (e tal como se refere no texto acima) o jovem Salazar (que pelos vistos era um mulherengo e não um misógino) gostava da jovem Perestrello e ela retribuía esse amor com paixão. Até que a mãe se apercebeu e terminou com o namoro, não sem antes dizer de viva voz ao jovem prof. Universitário (imaginem, de Finanças Pùblicas !!!!) que tinha muita consideração pela inteligência dele, mas, sinceramente, namorar com a filha dela, uma Perestrello, era demais. Ele não se podia esquecer, que era e seria sempre o filho do caseiro. Terminou assim o namoro. Anos passados, já ele era 1º ministro e a senhora Perestrello telefonou-lhe para lhe pedir um favor. O telefonista passou a chamada e ela anunciou-se : "Daqui fala Perestrello" e Salazar respondeu "Daqui fala o filho da caseiro". Isto só prova que a vingança não se serve fria, como muita gente pensa, mas gelada. Carlos Cruz Oliveira

"Silver Surfers"

Nós, os "Silver Surfers"(designação que os jovens usam para as pessoas mais velhas que navegam na Internet), às vezes temos problemas com nossos computadores. Ontem tive um, chamei o Joãozinho, um garoto de onze anos de idade que mora aqui mesmo na porta ao lado - e cujo quarto se parece com o Mission Control - e pedi-lhe para dar uma olhadela... Ele clicou num par de teclas e logo resolveu o problema. Quando ele estava indo embora, chamei-o e perguntei-lhe: - Então, qual era o problema? Ele respondeu: - Foi um erro de ‘ID dez TA’. Eu não queria parecer estúpido, mas ainda assim perguntei: - "Um erro de ‘ID dez TA’ "? O que é isso? Ele sorriu sarcástico... - Você nunca ouviu falar de um erro de ‘ID dez TA’? - Não, respondi. - Escreva isso numa folha, disse ele,…eu acho que você vai descobrir. Então, eu escrevi: ID I0 TA E eu que gostava tanto do Joãozinho...! (f.. da p…!)

Homem educadíssimo!!!

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim, lhe conta o acontecido...
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde: - Tenho.

Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua..

Loira quer vender o seu carro velho

Depois de ganhar um carro, uma loira queria vender o seu carro velho, mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250 000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga. A amiga disse-lhe:- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! – respondeu a loira – Quero vendê-lo, custe o que custar!
E a amiga continuo:
- Então, vais ter com o meu amigo Toni que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilometragem em 50.000 Km.
A loira vai ter com o Toni, e o mecânico coloca de novo o contador de quilometragem em 50.000 Km. Alguns dias mais tarde, a amiga encontra a loira e pergunta-lhe:
-Então conseguiste vender o carro?
E a loira:
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, eu fico com ele!

Excursionistas e o alentejano

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia feito esperto, decide ir gozar com o alentejano. Então comunica
aos passageiros:
- Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano…
Vai ter com o alentejano e diz:
- Hola, como te llamas?
- Toino… – Responde o alentejano
Diz o espanhol:
- Yo también me llamo Antonio! Cual és tu profesión?
- Sou músico… – Responde o alentejano
Diz o espanhol:
- Yo también soy musico… Y que tocas?
Desconfiado, o alentejano lá continua a responder:
- Toco trompete e tu?
Diz o espanhol:
- Yo también toco trompete. – e acrescenta – Una vez fue a la Fiesta de Nuestra
Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a
llorar.
O alentejano já a topar que o espanhol estava a gozar com ele, responde:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o
Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me:
- “Ah, g’anda Toino! Tocaste melhor que o sacana do espanhol que fez chorar a
minha mãezinha…

O padre e o secador de cabêlo...

Uma senhora muito distinta vinha num avião, vindo dos EUA.

Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

- Desculpe-me, Padre, posso pedir-lhe um favor?

- Claro, minha filha, o que posso fazer por si?

- É que eu comprei um novo secador de cabelo, sofisticado e muito caro. Sei

que ultrapassei os limites da declaração aduaneira e estou preocupada com a

alfândega. Será que o senhor o poderia levar debaixo de sua batina?

- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber, que eu não posso

mentir!

- O senhor tem um rosto tão honesto, padre, que estou certa que eles não lhe

farão nenhuma pergunta ...

E deu-lhe o secador.

O avião chegou a seu destino; quando o padre se apresentou à alfândega,

perguntaram-lhe:

- Padre, o senhor tem algo a declarar?

O Padre prontamente respondeu:

- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a

declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da alfândega perguntou:

- E da cintura para baixo, tem alguma coisa?

- Sim, tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em

especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Desatando a rir, o fiscal exclamou:

- Pode passar, padre!!!

O BARBEIRO - Muito boa!!!- Vale a leitura.

O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.

Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.

Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora.

No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.

Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos.


"Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão."
(Eça de Queiróz)


Vamos compartilhar a mensagem acima, com todos os nossos contatos. A campanha é séria e precisamos mudar o quadro que aí está.

Saber perdoar

Ninguém vai para a frente se não abrir mão do orgulho.
Aprendam com este exemplo:

Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel,
um homem, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de
uma linda mulher. Meio sem graça, meio envergonhado,
ele diz:
"Mil desculpas. Se o seu coração for tão macio como o
seu peito é, tenho a certeza de que me perdoará."
Responde a mulher:
"E se o seu pénis for tão duro como o seu cotovelo, o meu quarto é o 1221."

Isto sim, é saber perdoar! ;)))

MELHOR ANEDOTA DO ANO...

Navegavam há meses e os marujos não tomavam banho nem trocavam de roupa. O que não era novidade na Marinha Mercante britânica, mas o navio fedia!
O Capitão chama o Imediato:
 - Mr. Simpson, o navio fede, mande os homens trocarem de roupa!
Responde o Imediato:
 - Aye, Aye, Sir. E parte para reunir os seus homens e diz:
 - Sailors, o Capitão está se queixando do fedor a bordo e manda todos trocarem de roupa.
 - David troque a camisa com John, John troque a sua com Peter, Peter troque a sua com Alfred, Alfred troque a sua com Jonathan ... e assim prosseguiu.
Quando todos tinham feito as devidas trocas, volta ao Capitão e diz:
 - Sir, todos já trocaram de roupa.
O Capitão, visivelmente aliviado, manda prosseguir a viagem.

É MAIS OU MENOS ISSO QUE VAI ACONTECER EM PORTUGAL NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES.

O arrepiar da verdade que doi!

Começa a circular a transcrição de uma entrevista feita com o atual Papa quando ele era o então Cardeal Bergoglio, na Argentina. Na realidade, foi uma emboscada realizada pelo jornalista Chris Mathews da MSNBC, mas Bergoglio encurralou Mathews de tal forma que a entrevista nunca foi ao ar porque, ao perceber que seu plano havia falhado, Mathews arquivou o vídeo. Porém, um estudante de Notre Dame, que prestava serviços sociais na MSNBC, apoderou-se dele e o deu para seu professor.

O destaque da entrevista é a discussão sobre a pobreza. A entrevista começou quando o jornalista, tentando embaraçar o Cardeal, perguntou-lhe o que ele pensava sobre a pobreza no mundo.

O Cardeal respondeu:
" - Primeiro na Europa e agora nas Américas, alguns políticos têm se dedicado a endividar as pessoas, fazendo com que fiquem dependentes.

- E para quê? Para aumentar o seu poder. Eles são grandes especialistas em criação de pobreza e isso ninguém questiona. Eu me esforço para lutar contra esta pobreza.

- A pobreza tornou-se algo natural e isso é ruim. Minha tarefa é evitar o agravamento de tal condição. As ideologias que produzem a pobreza devem ser denunciadas. A educação é a grande solução para o problema.

- Devemos ensinar as pessoas como salvar sua alma, mas ensinar-lhes também a evitar a pobreza e a não permitir que o governo os conduza a esse estado lastimável "

Mathews pergunta: - O senhor culpa o governo?

" - Eu culpo os políticos que buscam seus próprios interesses. Você e seus amigos são socialistas. Vocês (socialistas) e suas políticas, são a causa de 70 anos de miséria, e são culpados de levar muitos países à beira do colapso. Vocês acreditam na redistribuição, que é uma das razões para a pobreza. Vocês querem nacionalizar o universo para poder controlar todas as atividades humanas. Vocês destroem o incentivo do homem, até mesmo para cuidar de sua família, o que é um crime contra a natureza e contra Deus. Esta vossa ideologia cria mais pobres do que todas as empresas que vocês classificam de diabólicas".

Replica Mathews: - Eu nunca tinha ouvido nada parecido de um cardeal.

" - As pessoas dominadas pelos socialistas precisam saber não têm que ser pobres"´´

Ataca Mathews: - E a América Latina? O senhor quer negar o progresso conseguido?

"O império da dependência foi criado na Venezuela por Hugo Chávez, com falsas promessas e mentindo para que se ajoelhem diante de seu governo. Dando peixe ao povo, sem lhes permitir pescar. Se na América Latina alguém aprende a pescar é punido e seus peixes são confiscados pelos socialistas. A liberdade é castigada.

- Você fala de progresso e eu falo de pobreza. Temo pela América Latina. Toda a região está controlada por um bloco de regimes socialistas, como Cuba, Argentina, Equador, Bolívia, Venezuela, Nicarágua. Quem vai salvá-los (a América Latina) dessa tirania?"

Acusa Mathews: - O senhor é um capitalista.

" - Se pensarmos que o capital é necessário para construir fábricas, escolas, hospitais, igrejas, talvez eu seja capitalista. Você se opõe a este raciocínio?"

- Claro que não, mas o senhor não acha que o capital é retirado do povo pelas corporações abusivas?

- "Não, eu acho que as pessoas, através de suas escolhas econômicas, devem decidir que parte do seu capital vai para esses projetos. O uso do capital deve ser voluntário. Só quando os políticos se apropriam (confiscam) esse capital para construir obras públicas e para alimentar a burocracia é que surge um problema grave. O capital investido voluntariamente é legítimo, mas o que é investido com base na coerção é ilegítimo ".

- "Suas idéias são radicais", diz o jornalista.´´

- "Não. Há anos Khrushchev advertiu: "Não devemos esperar que os americanos abracem o comunismo, mas podemos ajudar os seus líderes com injeções de socialismo, até que, ao acordar, eles percebam que abraçaram o comunismo". Isto está acontecendo agora mesmo no antigo bastião da liberdade. Como os EUA poderão salvar a América Latina, se eles próprios se tornarem escravos de seu governo? "

Mathews diz: - "Eu não consigo digerir (aceitar) tal pensamento".´´

O Cardeal respondeu: - "Você está muito irritado porque a verdade pode ser dolorosa. Vocês (os socialistas) criaram o estado de bem-estar que consiste apenas em atender às necessidades dos pobres, pobres esses que foram criados por vocês mesmos, com a vossa política. O estado interventor retira da sociedade, a sua responsabilidade. Graças ao estado assistencialista, as famílias deixam de cumprir seus deveres para obterem o seu bem-estar, incluindo as igrejas. As pessoas já não praticam mais a caridade e veem os pobres como um problema de governo. - Para a igreja já não há pobres a ajudar, porque foram empobrecidos permanentemente e agora são propriedade dos políticos. E algo que me indispõe profundamente, é o fato dos meios de comunicação observarem o problema sem conseguir analisar o que o causa. O povo empobrece e logo em seguida, vota em quem os afundou na pobreza ".

A 1.ª decisão democrática!

… e continua actual !

Cruzei-me há pouco com um amigo na rua e parámos a comentar os recentes acontecimentos.
Dizia-me ele que já não acreditava em qualquer solução democrática.
Perante essa desilusão, perguntei-lhe porquê e a resposta deixou-me a meditar:
-Porque a primeira consulta democrática de que há memória, foi a de Pôncio Pilatos ao povo:
- "Quem quereis que vos solte, Cristo ou Barrabás?"

E o povo escolheu o ladrão...

O criador de galinhas

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe. A mulher comenta:

- Que coincidência! Eu também pedi uma taça de champanhe.

- Hoje é um dia especial para mim - diz o fazendeiro - Estou a festejar.

- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher - Eu também estou a festejar.

- Que coincidência! - diz o fazendeiro.

Quando 'batem' as taças ele pergunta:

- O que é que a senhora está a celebrar?

- Eu e meu marido há uns tempos que andamos a tentar ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.

- Que coincidência! - diz o homem - Sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui! Elas hoje começaram a pôr ovos férteis.

- Isso é óptimo - diz a mulher - Como é que conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis?

- Usei um galo diferente - diz ele ...

A mulher sorri, brinda novamente e diz:

- Que coincidência !!!... ... ...

Sapatos Novos...

João e Maria andam pelos setenta anos de idade.
João comprou um par de sapatos novos e quando chega a casa pergunta:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente? 

- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê? - pergunta a Maria.
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Porra..... podias ter comprado antes um chapéu...

Glória aos ex-Combatentes!! Aos meus "Companheiros de Luta" cordiais saudações...

GUERRA COLONIAL PORTUGUESA 1961 - 1974 

Jonathan Llewellyn

Espero que perdoem a um estrangeiro intrometer-se neste grupo, mas é preciso que alguém diga certas verdades.

A insurgência nos territórios ultramarinos portugueses não tinha nada a ver com movimentos nacionalistas. Primeiro, porque não havia (como ainda não há) uma nação angolana, uma nação moçambicana ou uma nação guineense, mas sim diversos povos dentro do mesmo território. E depois, porque os movimentos de guerrilha foram criados e financiados por outros países.

ANGOLA – A UPA, e depois a FNLA, de Holden Roberto foram criadas pelos americanos e financiadas (directamente) pela bem conhecida Fundação Ford e (indirectamente) pela CIA.

O MPLA era um movimento de inspiração soviética, sem implantação tribal, e financiado pela URSS. Agostinho Neto, que começou a ser trabalhado pelos americanos. só depois se virando para a URSS, tinha tais problemas de alcoolismo que já não era de confiança e acabou por morrer num pós-operatório. Foi substituído pelo José Eduardo dos Santos, treinado, financiado e educado pelos soviéticos.

A UNITA começou por ser financiada pela China, mas, como estava mais interessada em lutar contra o MPLA e a FNLA, acabou por ser tolerada e financiada pela África do Sul. Jonas Savimbi era um pragmático que chegou até a um acordo com os portugueses.

MOÇAMBIQUE - A Frelimo foi criada por conta da CIA. O controleiro do Eduardo Mondlane era a própria mulher, Janet, uma americana branca que casou com ele por determinação superior. Mondlane foi assassinado por não dar garantias de fiabilidade, e substituído pelo Samora Machel, que concordou em seguir uma linha marxista semelhante à da vizinha Tanzânia. Quando Portugal abandonou Moçambique, a Frelimo estava em tal estado que só conseguiu aguentar-se com conselheiros do bloco de leste e tropas tanzanianas.

GUINÉ –- O PAIGC formou-se à volta do Amílcar Cabral, um engenheiro agrónomo vagamente comunista que teve logo o apoio do bloco soviético. Era um movimento tão artificial que dependia de quadros maioritariamente cabo-verdianos para se aguentar (e em Cabo Verde não houve guerrilha). Expandiu-se sobretudo devido ao apoio da vizinha Guiné-Konakry e do seu ditador Sékou Touré, cujo sonho era eventualmente absorver a Guiné portuguesa.

Em resumo, territórios portugueses foram atacados por forças de guerrilha treinadas, financiadas e armadas por países estrangeiros. Segundo o Direito Internacional, Portugal estava a conduzir uma guerra legítima. E ter combatido em três frentes simultâneas durante 13 anos, estando próximo da vitória em Angola e Moçambique e com a situação controlada na Guiné, é um feito que, miitarmente falando, é único na História contemporânea.

Então porque é que os portugueses parecem ter vergonha de se orgulharem do que conseguiram?

Publicado a 01 de Junho 2013 por Jonathan Llewellyn em "Publicações recentes de outras pessoas", aqui na nossa Página.

Maravilhosas são as crianças!...

No infantário, a professora pergunta: - Qual a parte do corpo que chega primeiro ao céu? Uma menina levanta o braço: -As mãos, sra professora ! -E porquê? -Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu. Nisto, o TOMÉ returquiu. - Não, nada disso, são os pés! - Ah sim TOMÉ, e porquê? - Pergunta a professora ... - Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés no ar, e estava a gritar: - Meu Deus, meu Deus, estou indo ao céu.. estou indo ao céu...  E ainda bem que o meu pai estava em cima dela segurando-a, senão, lá ia ela...

Estes alentejanos!

O espanhol parou o seu camião na frente da loja do tio Jerónimo, e perguntou:
- Sr. Jerónimo, tenho aqui um camião de arroz, sem documento de transporte e sem cobrar IVA. O senhor quer?
Claro que o Jerónimo quer!
Vira-se para o filho e diz:
- Zezinho, vai para a esquina e se aparecer o fiscal vens cá avisar.
Começam a descarregar o camião e no meio da descarga aparece o Zezinho a gritar dizendo que o fiscal vem lá.
- Pára tudo e volta a carregar, grita o tio Jerónimo.
Entretanto chega o Fiscal.
- Grande venda senhor Jerónimo!
- A melhor venda que já fiz este ano, senhor fiscal.
- E essa mercadoria tem documento de transporte?
- Ainda não tem documento de transporte porque estou a espera para ver a quantidade que leva o camião.
- Não pode, diz o fiscal. O documento de transporte tem de ser emitido antes de carregar!
- Ah sim? Então pára tudo que o Jerónimo não quer problemas com a Justiça! Descarrega tudo do camião e guarda dentro do armazém!!!

Mistérios da "passarinha"

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reação neurofisiológica, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado.

Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.

A acompanhar este tema, deu um destes dias uma entrevista na TV uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga elétrica emitida pela "periquita" no instante do orgasmo.

Os resultados mostram que, na hora H, a "pardaleca" dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 "passarinhas" juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo.

Já existem até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar.

Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira elétrica!!! 

E se der curto-circuito na hora de "virar os olhos"? 

Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a "salsicha" assada.

Preservativo agora não chega: tem de se mandar encamisar na Michelin. 

E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.

É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o "biscoito", se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a "alheira". 

O aviso está feito!!!

Os rapazotes da parada...

Estas dão para reflectir!!!...

a) Primeira questão:

Suponhamos que conheces uma mulher que está grávida, mas que já tem 8 filhos, dos quais 3 são surdos, 2 cegos e um atrasado mental.

Além disso a mulher tem sífilis.

Recomendarias que ela fizesse um aborto?

(Responde mentalmente, depois lê a segunda questão).

b) Segunda questão:

Está na hora de eleger o Presidente do Mundo e o teu voto é determinante. Os dados dos três principais candidatos são:

O candidato A está associado a políticos corruptos e consulta astrólogos. Tem duas amantes. Fuma como uma chaminé e bebe oito a dez martinis por dia;

O candidato B já foi destituído duas vezes, dorme até ao meio-dia, fumava ópio na escola e bebe um quarto de litro de whisky todas as noites;

O candidato C é um herói de guerra condecorado. É vegetariano, ocasionalmente toma uma cerveja e nunca teve casos extraconjugais.

- Entre estes três candidatos, qual escolherias?

(Responde honestamente) ! ...Provavelmente escolherias... o candidato C!

Agora vê a chave:

O candidato A - ...foi Franklin D. Roosevelt

O candidato B - ...foi nem mais nem menos que Winston Churchill

O candidato C - ...foi Adolf Hitler

E, a propósito da questão do aborto:

- Se respondeste "sim"... fica a saber que acabarias de matar Beethoven!!!...

E esta hein!?

CONSULTA DE UROLOGIA...

- A senhora Doutora jura que não vai rir? perguntou o paciente alentejano à médica urologista.
- Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
- Tudo bem, então, - disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que a Doutora havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma pilha AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso.
Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou a minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

- ... TÁ INCHADO!!!!

Limpeza anual do monitor

Com as devidas reservas…

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Já limpou o ecrã do seu computador por dentro?   Sabia que é conveniente limpar por dentro o ecrã do computador pelo menos uma vez por ano? Muitas pessoas ignoram este facto e não sabem como fazê-lo. Os fabricantes aproveitam-se deste desconhecimento para aumentar as suas vendas. Para limpar o ecrã, basta fazer um  click aquí.  Tenha um Bom Dia!