domingo, 20 de outubro de 2013

MELHOR ANEDOTA DO ANO...

Navegavam há meses e os marujos não tomavam banho nem trocavam de roupa. O que não era novidade na Marinha Mercante britânica, mas o navio fedia!
O Capitão chama o Imediato:
 - Mr. Simpson, o navio fede, mande os homens trocarem de roupa!
Responde o Imediato:
 - Aye, Aye, Sir. E parte para reunir os seus homens e diz:
 - Sailors, o Capitão está se queixando do fedor a bordo e manda todos trocarem de roupa.
 - David troque a camisa com John, John troque a sua com Peter, Peter troque a sua com Alfred, Alfred troque a sua com Jonathan ... e assim prosseguiu.
Quando todos tinham feito as devidas trocas, volta ao Capitão e diz:
 - Sir, todos já trocaram de roupa.
O Capitão, visivelmente aliviado, manda prosseguir a viagem.

É MAIS OU MENOS ISSO QUE VAI ACONTECER EM PORTUGAL NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES.




domingo, 1 de setembro de 2013

O arrepiar da verdade que doi!

Começa a circular a transcrição de uma entrevista feita com o atual Papa quando ele era o então Cardeal Bergoglio, na Argentina. Na realidade, foi uma emboscada realizada pelo jornalista Chris Mathews da MSNBC, mas Bergoglio encurralou Mathews de tal forma que a entrevista nunca foi ao ar porque, ao perceber que seu plano havia falhado, Mathews arquivou o vídeo. Porém, um estudante de Notre Dame, que prestava serviços sociais na MSNBC, apoderou-se dele e o deu para seu professor.

O destaque da entrevista é a discussão sobre a pobreza. A entrevista começou quando o jornalista, tentando embaraçar o Cardeal, perguntou-lhe o que ele pensava sobre a pobreza no mundo.

O Cardeal respondeu:
" - Primeiro na Europa e agora nas Américas, alguns políticos têm se dedicado a endividar as pessoas, fazendo com que fiquem dependentes.

- E para quê? Para aumentar o seu poder. Eles são grandes especialistas em criação de pobreza e isso ninguém questiona. Eu me esforço para lutar contra esta pobreza.

- A pobreza tornou-se algo natural e isso é ruim. Minha tarefa é evitar o agravamento de tal condição. As ideologias que produzem a pobreza devem ser denunciadas. A educação é a grande solução para o problema.

- Devemos ensinar as pessoas como salvar sua alma, mas ensinar-lhes também a evitar a pobreza e a não permitir que o governo os conduza a esse estado lastimável "

Mathews pergunta: - O senhor culpa o governo?

" - Eu culpo os políticos que buscam seus próprios interesses. Você e seus amigos são socialistas. Vocês (socialistas) e suas políticas, são a causa de 70 anos de miséria, e são culpados de levar muitos países à beira do colapso. Vocês acreditam na redistribuição, que é uma das razões para a pobreza. Vocês querem nacionalizar o universo para poder controlar todas as atividades humanas. Vocês destroem o incentivo do homem, até mesmo para cuidar de sua família, o que é um crime contra a natureza e contra Deus. Esta vossa ideologia cria mais pobres do que todas as empresas que vocês classificam de diabólicas".

Replica Mathews: - Eu nunca tinha ouvido nada parecido de um cardeal.

" - As pessoas dominadas pelos socialistas precisam saber não têm que ser pobres"´´

Ataca Mathews: - E a América Latina? O senhor quer negar o progresso conseguido?

"O império da dependência foi criado na Venezuela por Hugo Chávez, com falsas promessas e mentindo para que se ajoelhem diante de seu governo. Dando peixe ao povo, sem lhes permitir pescar. Se na América Latina alguém aprende a pescar é punido e seus peixes são confiscados pelos socialistas. A liberdade é castigada.

- Você fala de progresso e eu falo de pobreza. Temo pela América Latina. Toda a região está controlada por um bloco de regimes socialistas, como Cuba, Argentina, Equador, Bolívia, Venezuela, Nicarágua. Quem vai salvá-los (a América Latina) dessa tirania?"

Acusa Mathews: - O senhor é um capitalista.

" - Se pensarmos que o capital é necessário para construir fábricas, escolas, hospitais, igrejas, talvez eu seja capitalista. Você se opõe a este raciocínio?"

- Claro que não, mas o senhor não acha que o capital é retirado do povo pelas corporações abusivas?

- "Não, eu acho que as pessoas, através de suas escolhas econômicas, devem decidir que parte do seu capital vai para esses projetos. O uso do capital deve ser voluntário. Só quando os políticos se apropriam (confiscam) esse capital para construir obras públicas e para alimentar a burocracia é que surge um problema grave. O capital investido voluntariamente é legítimo, mas o que é investido com base na coerção é ilegítimo ".

- "Suas idéias são radicais", diz o jornalista.´´

- "Não. Há anos Khrushchev advertiu: "Não devemos esperar que os americanos abracem o comunismo, mas podemos ajudar os seus líderes com injeções de socialismo, até que, ao acordar, eles percebam que abraçaram o comunismo". Isto está acontecendo agora mesmo no antigo bastião da liberdade. Como os EUA poderão salvar a América Latina, se eles próprios se tornarem escravos de seu governo? "

Mathews diz: - "Eu não consigo digerir (aceitar) tal pensamento".´´

O Cardeal respondeu: - "Você está muito irritado porque a verdade pode ser dolorosa. Vocês (os socialistas) criaram o estado de bem-estar que consiste apenas em atender às necessidades dos pobres, pobres esses que foram criados por vocês mesmos, com a vossa política. O estado interventor retira da sociedade, a sua responsabilidade. Graças ao estado assistencialista, as famílias deixam de cumprir seus deveres para obterem o seu bem-estar, incluindo as igrejas. As pessoas já não praticam mais a caridade e veem os pobres como um problema de governo. - Para a igreja já não há pobres a ajudar, porque foram empobrecidos permanentemente e agora são propriedade dos políticos. E algo que me indispõe profundamente, é o fato dos meios de comunicação observarem o problema sem conseguir analisar o que o causa. O povo empobrece e logo em seguida, vota em quem os afundou na pobreza ".

terça-feira, 27 de agosto de 2013

A 1.ª decisão democrática!

… e continua actual !

Cruzei-me há pouco com um amigo na rua e parámos a comentar os recentes acontecimentos.
Dizia-me ele que já não acreditava em qualquer solução democrática.
Perante essa desilusão, perguntei-lhe porquê e a resposta deixou-me a meditar:
-Porque a primeira consulta democrática de que há memória, foi a de Pôncio Pilatos ao povo:
- "Quem quereis que vos solte, Cristo ou Barrabás?"

E o povo escolheu o ladrão...

domingo, 4 de agosto de 2013

O criador de galinhas

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe. A mulher comenta:
- Que coincidência! Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Hoje é um dia especial para mim - diz o fazendeiro - Estou a festejar.
- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher - Eu também estou a festejar.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando 'batem' as taças ele pergunta:
- O que é que a senhora está a celebrar?
- Eu e meu marido há uns tempos que andamos a tentar ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem - Sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui! Elas hoje começaram a pôr ovos férteis.

- Isso é óptimo - diz a mulher - Como é que conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis?

- Usei um galo diferente - diz ele ...
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Que coincidência !!!... ... ...


quarta-feira, 31 de julho de 2013

Sapatos Novos...

João e Maria andam pelos setenta anos de idade.
João comprou um par de sapatos novos e quando chega a casa pergunta:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente? 
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê? - pergunta a Maria.
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!

- Porra..... podias ter comprado antes um chapéu...

terça-feira, 23 de julho de 2013

Glória aos ex-Combatentes!! Aos meus "Companheiros de Luta" cordiais saudações...

GUERRA COLONIAL PORTUGUESA 1961 - 1974 
Jonathan Llewellyn

Espero que perdoem a um estrangeiro intrometer-se neste grupo, mas é preciso que alguém diga certas verdades.
A insurgência nos territórios ultramarinos portugueses não tinha nada a ver com movimentos nacionalistas. Primeiro, porque não havia (como ainda não há) uma nação angolana, uma nação moçambicana ou uma nação guineense, mas sim diversos povos dentro do mesmo território. E depois, porque os movimentos de guerrilha foram criados e financiados por outros países.
ANGOLA – A UPA, e depois a FNLA, de Holden Roberto foram criadas pelos americanos e financiadas (directamente) pela bem conhecida Fundação Ford e (indirectamente) pela CIA.
O MPLA era um movimento de inspiração soviética, sem implantação tribal, e financiado pela URSS. Agostinho Neto, que começou a ser trabalhado pelos americanos. só depois se virando para a URSS, tinha tais problemas de alcoolismo que já não era de confiança e acabou por morrer num pós-operatório. Foi substituído pelo José Eduardo dos Santos, treinado, financiado e educado pelos soviéticos.
A UNITA começou por ser financiada pela China, mas, como estava mais interessada em lutar contra o MPLA e a FNLA, acabou por ser tolerada e financiada pela África do Sul. Jonas Savimbi era um pragmático que chegou até a um acordo com os portugueses.
MOÇAMBIQUE - A Frelimo foi criada por conta da CIA. O controleiro do Eduardo Mondlane era a própria mulher, Janet, uma americana branca que casou com ele por determinação superior. Mondlane foi assassinado por não dar garantias de fiabilidade, e substituído pelo Samora Machel, que concordou em seguir uma linha marxista semelhante à da vizinha Tanzânia. Quando Portugal abandonou Moçambique, a Frelimo estava em tal estado que só conseguiu aguentar-se com conselheiros do bloco de leste e tropas tanzanianas.
GUINÉ –- O PAIGC formou-se à volta do Amílcar Cabral, um engenheiro agrónomo vagamente comunista que teve logo o apoio do bloco soviético. Era um movimento tão artificial que dependia de quadros maioritariamente cabo-verdianos para se aguentar (e em Cabo Verde não houve guerrilha). Expandiu-se sobretudo devido ao apoio da vizinha Guiné-Konakry e do seu ditador Sékou Touré, cujo sonho era eventualmente absorver a Guiné portuguesa.
Em resumo, territórios portugueses foram atacados por forças de guerrilha treinadas, financiadas e armadas por países estrangeiros. Segundo o Direito Internacional, Portugal estava a conduzir uma guerra legítima. E ter combatido em três frentes simultâneas durante 13 anos, estando próximo da vitória em Angola e Moçambique e com a situação controlada na Guiné, é um feito que, miitarmente falando, é único na História contemporânea.
Então porque é que os portugueses parecem ter vergonha de se orgulharem do que conseguiram?
Publicado a 01 de Junho 2013 por Jonathan Llewellyn em "Publicações recentes de outras pessoas", aqui na nossa Página.

Maravilhosas são as crianças!...

No infantário, a professora pergunta:
- Qual a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço:
-As mãos, sra professora !
-E porquê?
-Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.
Nisto, o TOMÉ returquiu.
- Não, nada disso, são os pés!
- Ah sim TOMÉ, e porquê? - Pergunta a professora ...
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os pés no ar, e estava a gritar:
- Meu Deus, meu Deus, estou indo ao céu.. estou indo ao céu... 
E ainda bem que o meu pai estava em cima dela segurando-a, senão, lá ia ela...

sexta-feira, 12 de julho de 2013

Estes alentejanos!

O espanhol parou o seu camião na frente da loja do tio Jerónimo, e perguntou:
- Sr. Jerónimo, tenho aqui um camião de arroz, sem documento de transporte e sem cobrar IVA. O senhor quer?
Claro que o Jerónimo quer!
Vira-se para o filho e diz:
- Zezinho, vai para a esquina e se aparecer o fiscal vens cá avisar.
Começam a descarregar o camião e no meio da descarga aparece o Zezinho a gritar dizendo que o fiscal vem lá.
- Pára tudo e volta a carregar, grita o tio Jerónimo.
Entretanto chega o Fiscal.
- Grande venda senhor Jerónimo!
- A melhor venda que já fiz este ano, senhor fiscal.
- E essa mercadoria tem documento de transporte?
- Ainda não tem documento de transporte porque estou a espera para ver a quantidade que leva o camião.
- Não pode, diz o fiscal. O documento de transporte tem de ser emitido antes de carregar!
- Ah sim? Então pára tudo que o Jerónimo não quer problemas com a Justiça! Descarrega tudo do camião e guarda dentro do armazém!!!

domingo, 7 de julho de 2013

Mistérios da "passarinha"

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reação neurofisiológica, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado.

Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.

A acompanhar este tema, deu um destes dias uma entrevista na TV uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga elétrica emitida pela "periquita" no instante do orgasmo.

Os resultados mostram que, na hora H, a "pardaleca" dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 "passarinhas" juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo.

Já existem até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar.

Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira elétrica!!! 
E se der curto-circuito na hora de "virar os olhos"? 
Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a "salsicha" assada.

Preservativo agora não chega: tem de se mandar encamisar na Michelin. 
E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.

É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o "biscoito", se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá esturricar a "alheira". 

O aviso está feito!!!

domingo, 30 de junho de 2013

Estas dão para reflectir!!!...

a) Primeira questão:

Suponhamos que conheces uma mulher que está grávida, mas que já tem 8 filhos, dos quais 3 são surdos, 2 cegos e um atrasado mental.
Além disso a mulher tem sífilis.
Recomendarias que ela fizesse um aborto?

(Responde mentalmente, depois lê a segunda questão).

b) Segunda questão:

Está na hora de eleger o Presidente do Mundo e o teu voto é determinante. Os dados dos três principais candidatos são:

O candidato A está associado a políticos corruptos e consulta astrólogos. Tem duas amantes. Fuma como uma chaminé e bebe oito a dez martinis por dia;

O candidato B já foi destituído duas vezes, dorme até ao meio-dia, fumava ópio na escola e bebe um quarto de litro de whisky todas as noites;

O candidato C é um herói de guerra condecorado. É vegetariano, ocasionalmente toma uma cerveja e nunca teve casos extraconjugais.

- Entre estes três candidatos, qual escolherias?

(Responde honestamente) ! ...Provavelmente escolherias... o candidato C!

Agora vê a chave:

O candidato A - ...foi Franklin D. Roosevelt
O candidato B - ...foi nem mais nem menos que Winston Churchill
O candidato C - ...foi Adolf Hitler

E, a propósito da questão do aborto:
- Se respondeste "sim"... fica a saber que acabarias de matar Beethoven!!!...

E esta hein!?

terça-feira, 25 de junho de 2013

CONSULTA DE UROLOGIA...

- A senhora Doutora jura que não vai rir? perguntou o paciente alentejano à médica urologista.
- Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
- Tudo bem, então, - disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que a Doutora havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma pilha AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguia mais segurar o ataque de riso.
Poucos minutos depois ela conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou a minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

- ... TÁ INCHADO!!!!

terça-feira, 4 de junho de 2013

Limpeza anual do monitor

Com as devidas reservas…
ºººººººººººººººººººººººººººººººººººº 
 
Já limpou o ecrã do seu computador por dentro?
 
Sabia que é conveniente limpar por dentro o ecrã do computador pelo menos uma vez por ano?

Muitas pessoas ignoram este facto e não sabem como fazê-lo.

Os fabricantes aproveitam-se deste desconhecimento para aumentar as suas vendas.

Para limpar o ecrã, basta fazer um  click aquí. 
Tenha um Bom Dia!
 
 

quinta-feira, 9 de maio de 2013

TESTÍCULO INCHADO E DORMENTE !

PARA RIR... SE AINDA SABE...

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente.
O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave, etc., mas que procurasse um especialista.
E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO.
O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do advogado, mas julgando que era o médico.
Este disse-lhe:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está a ver, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo...
O advogado ficou a olhar para a cena alguns segundos, sem entender absolutamente nada.
Pensou, pensou, pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...
Diz o sujeito:
- Porra... !!! Agora cada tomate tem o seu especialista... ???!!!

segunda-feira, 6 de maio de 2013

Estranha forma de amar…

 A mulher estava farta de ser só ela a fazer os trabalhos de casa. Então, ela e o seu marido concordaram que o jantar passaria a ser feito ora por um, ora pelo outro.
No dia seguinte, foi a vez do marido fazer o jantar. Quando a mulher entrou em casa, o marido esperava-a todo nu, com um copo de água na mão, e disse-lhe:

- Hoje, o menu é Amor e água fresca…
No dia imediatamente a seguir, o marido entrou e perguntou:
- Querida, o que há hoje para jantar?
A mulher apareceu-lhe completamente nua, despenteada, e respondeu-lhe:
- Restos do jantar de ontem!!!

domingo, 31 de março de 2013

O 69 Do ceguinho


O ceguinho estava há tempos sem dar ‘quequinha’ e vivia pedindo prós amigos:
- Arrumem uma mulher pró ceguinho, arrumem!
Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pró ceguinho, e diz que vai arrumar uma mulher pra ele.

O ceguinho vai pra casa, toma um belo banho e fica esperando... Logo batem na porta.
- Quem é?
- É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.

O ceguinho, todo entusiasmado abre a porta, a mulher entra e senta-se na cama. Ele diz:
- Como você está vestida, eh, eh, eh!
- Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo!
- Ahhhh... Suspira o ceguinho. É hoje! Tira a botinha, tira! Como é que você está agora?

- Descalça, deitada na cama!
- Ai, meu Deus, é hoje! Tira a blusinha, tira! Como é que você está agora?
- De seios nus, só de saínha!

- Meu Deus e hoje mesmo! Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? Como está?
- Estou nua, deitada na cama, só esperando o meu garanhão dizer como quer! 

O ceguinho entusiasmado pergunta:
- Sueli; Você já fez 69?
Ela diz:
- Ainda não.  FAÇO DAQUI A SEIS MESES!

sábado, 9 de março de 2013

Pirilau com bico!

Um velho fazendeiro vai ao cinema e o bilheteiro pergunta:
- O que é isso no seu ombro?
- É meu galo de estimação, raça legorn.
- Lamento, senhor, mas não permitimos animais no cinema.
O fazendeiro aparentemente concorda.
Vai à toilette e enfia o bicho na calça.
Volta, compra o ingresso, entra e senta-se ao lado de duas idosas.
Quando o filme começa, o fazendeiro abre a braguilha para o galo respirar e o bicho bota o pescoço para fora, todo feliz.
Uma das idosas cochicha para a outra:
- Acho que o cara ao meu lado é um tarado.
- Por quê? Indagou a outra.
- É que o cara botou o negócio para fora!
- Ah, não te preocupes, na nossa idade nós já vimos de tudo.
- Eu também pensava a mesma coisa, mas o negócio está comendo as minhas pipocas!

domingo, 3 de março de 2013

Salvamos Portugal

Serve este post para, no caso os amigos concordem, expor ideias sobre como Portugal deveria ser governado - democraticamente claro - agora e no futuro. As vossas ideias/comentários seriam futuramente acrescentados nesta página ao serem por mim recebidas, porém alguma ética aqui será devida sujeita a critério próprio. Fazendo-o; talvez venhamos a afastar um pouco o pessimismo que vai afectando o estado psíquico de todo o português no presente… se concordarem - vamos a isso. (Uso aqui o vermelho pela gravidade do assunto.)

O mundo está abarrotando de ideias, mas estas sem pernas, não irão a lado nenhum. Por isso como português liberado que sou, penso ter o direito de o fazer também. O que Portugal precisa é duma renovação total no campo político, constitucional e económico. 

· Começar por fundar e eleger um NOVO PARTIDO POLÍTICO pronto a concorrer em eleições futuras com uma plataforma reformadora, para isso precisa-se de gente inovadora, honestamente pronta a tomar as rédeas de um futuro Governo. (Aqui penso ser o maior dilema, mas tudo é possível se a alma é grande.) 

· Logo este eleito governar inicial e interinamente através de referendos, usando os avançados meios de comunicação, para a aprovação de toda a lei reformista de primordial importância até que estes fossem aprovados e implantados pela assembleia. 

· Reformar todos os ministérios fazendo com que a eficiência e gastos estivessem debaixo dum escrutínio absoluto. Para isso, corpos reguladores teriam que ser criados para a supervisão destes. 

· Cortar no número de ministérios que o Povo em processo de referendo concluísse serem desnecessários. 

· Controlar os ordenados, embora se mantivessem remunerativos para presentes e futuros políticos, para que o interesse permaneça nas cabeças inteligentes dos interessados na formação e prosseguimento da carreira política. 

· Acabar de imediato com o lobby, e parcerias, as quais tremendamente foram e são causativas da ruína dum país. 

· A meu parecer acabar com a pasta do PR e eleger democraticamente o herdeiro, a comprovar, da linhagem real, para que este supervisionasse e defendesse a nova constituição portuguesa. (Desta forma os futuros descendentes (chamem-lhe monarquia em democracia se quiserem) poderiam ser mestrados sobre uma sólida e concreta carreira do estudo da Constituição, criando neles o brio e heroísmo próprios para a honra de Portugal.) 

· Lógico que para uma concretização possível desta natureza será inevitavelmente necessário pôr Portugal a trabalhar. E porque não fazê-lo aproveitado ideias e descobertas tecnológicas que vão sendo feitas em Portugal!? O governo aqui deveria envolver-se, pelo menos inicialmente, com capitais de investimento em projectos de envergadura inovadora, mais tarde torná-los públicos onde todo cidadão se pudesse tornar accionista – portanto – tornar-se seu dono... 

· Para continuar se houver apoio…



segunda-feira, 21 de janeiro de 2013

Copiem isto para os vossos blogs!

Pedido de alteração (urgente) à Constituição da República Portuguesa.

  1. O deputado será pago apenas durante o seu mandato e não terá reforma proveniente exclusivamente do seu mandato.
  2. O deputado vai contribuir para a Segurança Social de maneira igual aos restantes cidadãos.
  3. Todos os deputados ( Passados, Presentes e Futuros) passarão para o actual sistema de Segurança Social imediatamente. O deputado irá participar nos benefícios do regime da Segurança Social exactamente como todos os outros cidadãos. O fundo de pensões não pode ser usado para qualquer outra finalidade. Não haverá privilégios exclusivos.
  4. O deputado deve pagar seu plano de reforma, como todos os portugueses e da mesma maneira.
  5. O deputado deixará de votar o seu próprio aumento salarial.
  6. O deputado vai deixar o seu seguro de saúde actual e vai participar no mesmo sistema de saúde como todos os outros cidadãos portugueses.
  7. O deputado também deve estar sujeito às mesmas leis que o resto dos portugueses
  8. Servir no Parlamento é uma honra, não uma carreira. Os deputados devem cumprir os seus mandatos (não mais de 2 mandatos), e então irem para casa e procurar outro emprego.
  9. O tempo para esta alteração à Constituição é AGORA. Forcemos os nossos políticos a fazerem uma revisão constitucional.

Assim é como se pode corrigir o abuso insuportável que está a acontecer na nossa «ASSEMBLEIA DA REPÚBLICA».

quarta-feira, 16 de janeiro de 2013

Ganda pesca...

Um velho ex-marujo que adora a pesca, foi uns bons anos para as rochas junto ao mar, com os seus amigos até que, certo dia deixou de os acompanhar, porque a sua mulher, que vestia as calças lá em casa, o proibiu. 
Mas para surpresa de todos; certa manha lá estava ele, já agarrado à cana quando chegaram, um inqueriu de imediato:
- Então pá, despistaste hoje, ou quê?
- Claro que me pirei. A mulher que há uns tempos anda a ler os livros: ‘as 50 tonalidades do cinzento’ (50 shades of gray) e hoje pela manhã entusiasmada, diz:
- “Querido, ando cá com uma ideia…, anda, voltamos para cama”. Eu fui e, qual não é meu espanto quando se começa a descalçar até ao pescoço, deita-se escarrapachada de barriga para o ar e pede:
- “Querido amarra-me as mãos e os pés à cama com estes cintos de cabedal preto que comprei”. Eu assim fiz. Por fim ela diz:
- “Amor, faz o que quiseres…”
- Então o que fizeste? Pergunta um deles.

Puxa! Estava a ver que nunca mais vinha à pesca!

segunda-feira, 7 de janeiro de 2013

O maroto do Joãozinho!

A escola vai receber a visita do ministro da educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é estúpido p'ra caramba... 

- Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença do senhor ministro, está bem? É melhor ficares de boca fechada. 
- Tá bem, professora! - diz ele. 
O ministro chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc. e tal. 
Dirigindo-se ao Joãozinho, diz: - E tu, já lês bem?
- Leio sim, senhor. 
- E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje?
A professora gela, mas o Joãozinho responde: - Cubanos.
Ela respira, aliviada.
O ministro insiste então:
- E por quê?
- Porque começa em Cu e acaba em ANUS. E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de BROCHE.