quarta-feira, 12 de dezembro de 2012

O Papagaio deficiente

                              
Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro.
O papagaio não tem pés nem pernas.
O fulano diz, em voz alta:
"O que terá acontecido a este papagaio?"
O papagaio responde:
"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."
"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!"
"Percebi tudinho", diz o papagaio.
"Acontece que eu sou um Papagaio muito inteligente e instruído. "
"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. "
"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas; eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho.
Não a vês porque as penas a tapam. "
"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"
"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar
com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião,desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. "
O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."
"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade
é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros,experimenta fazer uma oferta ao dono DA loja".
O homem oferece 30 euros e sai DA loja com o papagaio.
Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um Grande sentido de humor, é interessante, é um Grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.
Um dia ele chega a Casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma ASA faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei ! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca DA tua mulher... E do carteiro".
"De que estás a falar?", pergunta o homem.
"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta
vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente".
"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo.
"E DEPOIS, o que aconteceu?"
"Bom, o carteiro entrou em Casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.
"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"
"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."
"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"

Isso queria eu saber. Fiquei com tesão e caí do poleiro!

segunda-feira, 26 de novembro de 2012

O Gonçalves


- Posso saber porque é que tu estás chateada desde que eu cheguei?!
Irritada, a mulher responde:
- Hoje fazemos 25 anos de casados e estamos aqui, sentados à frente desta televisão...
- Ora bolas!.. Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente!..
Perdoa-me, minha querida. Vai pôr o teu melhor vestido de noite, que vamos sair? Vais ter uma noite inesquecível!..
- Ah... amooooor, eu sabia que tu não eras um monstro insensível.
À entrada do restaurante, o gerente, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
Diz a mulher:
-Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido?!
- Ah é!... Acho que já cá vim para almoçar com alguns clientes.
Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boite. À entrada há uma fila enorme.
O marido diz à mulher que vai tratar do assunto e dirige-se ao porteiro:
- Oi meu..., como tás matulão?
E o porteiro:
- Está tudo bem, Sr. Gonçalves. Pode entrar!
Dentro da boite, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves!
E diz, logo em seguida:
- Toca a vagar de imediato a mesa do senhor Gonçalves!
A mulher, desconfiada:
- Tu vens sempre aqui?
- Ah, não!.. O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a empregada vem e diz:
- O mesmo de sempre, Sr. Gonçalves?
Nesse instante, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:
- E a cuequinha..., é para quem?!
A boite, em peso, grita:
- Gonçalves... Gonçalves... Gonçalves...
A esposa, furiosa, sai da boite, e o marido vai atrás... e ambos entram num táxi. 
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles confundiram-me com 
outro Gonçalves...
- Mas tu estás a pensar que eu sou alguma idiota?!.. Canalha!.. Não me toque mais!.. Blá, blá, blá... eu sou mesmo uma otária... blá, blá, blá... seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá... Nisso, o motorista de táxi vira-se e diz:
- Ó Gonçalves... queres que eu ponha a puta pra fora do carro?!

segunda-feira, 19 de novembro de 2012

Gripe

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios dois dias antes do previsto, entra num táxi no aeroporto. 
Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se não se importa de ser sua testemunha, pois suspeita que a sua esposa está tendo um caso e pretende apanhá-la em flagrante. 
O motorista concorda e, ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até ao quarto. 
O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro homem. 
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu. 
A esposa grita: 
- Não faças isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti quando te disse que tinha herdado dinheiro. 
Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para ti, ele pagou também o nosso iate novo e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa na Quinta do Lago e comprou o nosso título do Ténis Club! 
Perplexo, surpreso, o marido abaixa a arma. Olha para o taxista e pergunta:
- O que é que você faria? 
O motorista responde: 
- Eu cá tapava-o já com o cobertor, antes que ele apanhe uma gripe.

segunda-feira, 5 de novembro de 2012

Pinto da Costa em Paris...

                             
 
Pinto da Costa, putanheiro dos sete costados como todos sabemos, um dia, numa das suas viagens a Paris, invariavelmente organizada pela Agência Cosmos, andava a passear pelas ruas até que vê uma prostituta maravilhosa.

Inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta...- Quanto lebas?

Ela responde...
- Começa em 500EUR por uma masturbação. 
Ele responde...
- 500EUR? Por uma masturbaçoum? Num pode ser... Nenhuma punheta bale tanto dinheiro, carago!
A prostituta responde...
- Estás a ver aquele restaurante na esquina?
- Sinhe, toue. 
- Estás a ver aquele outro restaurante um pouco abaixo?
- Sinhe. - ele responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sinhe - novamente.
- Bem - ela diz, com um sorriso maroto - eles são meus porque eu bato uma punheta que vale 500EUR.
O Pinto da Costa pensa... e...
- Que merda, carago!!! A gente só bibe uma bez. Bou experimentare!!!
Eles entram num hotel ali perto.
Daí a pouco ele senta-se na cama e vê que acabou de ter a melhor masturbação do mundo e que valeu cada um dos 500EUR.
Ele está tão impressionado que diz...
- Um bico debe ser praí 1.000EUR....
- Não, 2.000EUR, responde ela.
Ele, em completo estado de choque -
- Num pode sere!!! Um bico num pode custar 2.000EUR, carago!!! 
A prostituta responde :
- Vem até a janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bico que vale 2.000EUR.
O Pinto da Costa pensa na punheta e decide adiar a troca do carro para semana seguinte...
- Bamos nessa!!!Dez minutos depois, Pinto da Costa está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível..E aí pergunta...- E quanto é a rata? 5.000EUR???

A prostituta responde...
- Vem até a janela... ...Estás a ver toda a cidade de Paris? Com todas as suas luzes brilhantes,casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?- Carago, pá!!, responde o Pinto da Costa - És dona de tudo?

- Não, mas seria se tivesse uma rata.......!!! 

quarta-feira, 10 de outubro de 2012

Ladrões Encartados

Faixa colocada no Terreiro do Paço, na vedação dos barcos do Barreiro, em frente ao Ministério das Finanças…

  
Não desista: esfole-se a trabalhar!

segunda-feira, 8 de outubro de 2012

Tá demais!

      
  
Um bêbado entra num autocarro cheio de políticos e desata numa grande gritaria:
- Estes maricas aqui à minha frente são todos rotos!
- Os desgraçados aqui atrás são todos cabrões!
- Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da puta!
O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as pessoas desequilibram-se, levanta-se um e agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:
- Quem é roto e cabrão aqui?
Responde o bêbado de mansinho:
- Não sei. Agora, com a travagem, misturou-se tudo...

quinta-feira, 4 de outubro de 2012

O Urso e a Ursa (Only in Canada!)

Estas fotografias foram tiradas em Grand Cache, Alberta, no Canadá.
Vejam a marcação do tempo no canto inferior direito de cada foto!! 













Moral da História: 
10 minutos: e deu para o macho chamar a fêmea, levá-la 
a jantar e ainda lhe dar uma valente queca. 
Por que será que algumas mulheres dificultam tanto?... 

segunda-feira, 24 de setembro de 2012

Os Rapazotes Bloguistas e Comentaristas

 O Leiria perdido nesta tumultuosa multidão desvassando o manjar dos valentes marujos!

O capataz da obra obrando com a sua parceira nos afazeres inerentes às papilas gustativas!


Aquele sorriso tão próprio de quem nos é querido...! Valeu, Querido?


Eduardo; o homem versátil que trata por "TU" a prosa, o verso e os 'beijos no coração', onde o vermelho (bem) fica!

O marujo da velha-guarda, e esposa, degustador de vinhos que, com tão gustosa pinta e estilo elabora tal tarefa!
 O Ladeira que bem poucas deve subir, porque a cara assim o mostra! Ou estarei enganado?


O Hipólito e esposa, que tão briosamente, sempre souberam cumprir à chamada dos eventos da velha "Briosa"…

quarta-feira, 19 de setembro de 2012

Divórcio por causa de 99 cêntimos

Um agricultor de Montemor, muito rico, casou-se com uma mulher muito pobre da Vidigueira.
Como era um homem generoso, ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da mulher.
E todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.
Certo dia, a mulher veio à Vidigueira visitar a família e confessou-lhes:
- Náguento mais o mê marido! Acho que me vou divorciar...
O pai, cheio de pena de perder um tão belo genro, advertiu:
- Calma, minha filha, ele é um bom home, ama-te, respeta-te... Vê lá o que vais fazeri, nã te precipites...
- Mas mê pai, eu náguento mais... nã me posso baxar pra apanhar nada, que lá vem eli e... pimba! Ufff! Quando me casê, o mê rabinho pracia uma moeda d'um cêntimo, agora, parece uma moeda d'um Êro!
- Atão, e ó filha... vais tu arranjar problemas por causa de 99 cêntimos?!

quarta-feira, 22 de agosto de 2012

Bocage - uma delícia...!


Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal. 

Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

- Doutor, afinal levo ou deixo os patos? 

domingo, 22 de julho de 2012

O degustador de vinhos

Numa loja de vinhos, o degustador havia falecido e o proprietário começou a buscar alguém que fizesse o trabalho.
Um oficial piloto da Marinha, apreciador de vinhos e velho apresentou-se para solicitar o lugar.
O proprietário perguntava-se como podia livrar-se dele.
Então deram-lhe um copo de vinho para ele tomar. O velho piloto provou e disse, “É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da Região de Favaios, guardado num barril de carvalho. É de baixa qualidade ,porém, aceitável.
“Correcto”, disse o chefe. “Outro copo por favor.” É um Cabernet, de 8 anos, com uvas colhidas nas montanhas ao sul da região, guardado em barril de carvalho Americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance sua mais alta qualidade.”
“Absolutamente correcto. Um terceiro copo.” “É um champanhe elaborado com uvas pinot blanc de alta qualidade e exclusivas” disse calmamente o velho piloto já bêbado.
O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretaria e pediu-lhe que fizesse algo. Ela saiu da loja e regressou com um copo de urina.
O “bebum” provou e... disse: “É de uma pita ruiva de 26 anos de idade, com três meses de gravidez e se não me derem o emprego, digo quem é o pai !...

Morreu mais um Adamastor de Portugal:


Morreu mais um Adamastor de Portugal:
Prof. José Hermano Saraiva
Por Manuel Luciano da Silva, Médico
O Professor  morreu hoje, sexta-feira,  20  de Julho de 2012, na  sua residência, no concelho de Palmela, Portugal Continental.  Completaria 93 anos no dia 3 de Outubro. Que a sua alma descanse em paz!
Foi um grande mestre! Informava, irritava e fazia rir! Estas são as 3 qualidades de um grande comunicador! Mas  possuía também dois tendões de Aquiles e  por isso falhou em certos diagnósticos  da História de Portugal. 
Eu tive duas  pegas sérias com o Professor Hermano Saraiva quando ele era vivo! Uma  foi por causa do Navegador  Cristóvão  Colon (Colombo) ser Português. 
O Professor defendeu sempre,  com paleio,  que o célebre navegador era genovês. Mas o Professor  Saraiva NUNCA mostrou, nem analisou, nenhum documento coevo provando que o  Navegador tinha sido realmente italiano!

Outra  vez  foi por causa  das inscrições portuguesas  da Pedra de Dighton. Menosprezou  sempre o valor histórico português  deste monumento sem NUNCA ter examinado  as gravações epigráficas da face da Pedra de Dighton! 
Tomando uma atitude megalomaníaca   nunca teve respeito por  ninguém que tivesse um parecer diferente sobre estes dois capítulos da História de Portugal.  
Sempre se armou num  grande historiador e afinal nunca chegou a obter  um bacharelato, nem um mestrado  e muito menos um doutoramento  em História de Portugal,  em nenhuma universidade de  Portugal,  nem no  estrangeiro! Foi sim um bom historiador amador, embora não quisesse ter concordado e até louvado   certos conhecimentos históricos  de magna  importância para bem da História  de Portugal!  Faltou-lhe modéstia  para maior consagração do Património Nacional Português!
Aqui estão os artigos  na minha website que escrevi a refutar  as afirmações históricas do  Professor José Hermano Saraiva  quando ele ainda era vivo:
O Professor respondeu a este meu artigo. Leiam.
Repito:
O Professor Hermano Saraiva  com os  seus programas de televisão despertou  muito interesse  no povo português para o valor da nossa História de Portugal.  Tenho pena de ele não ter examinado  com cuidado as nossas descobertas originais históricas  para bem de Portugal.
Mestre Manoel  de Oliveira  fez muito mais do  que o  Saraiva. Adaptou ao cinema  o nosso livro “Cristóvão Colon (Colombo)  era Português” cuja produção ganhou   uma Medalha  de Ouro no Festival Internacional  Cinematográfico  de Veneza, Itália,   no dia 8 de Setembro de 2007.   O Manoel de Oliveira saiu  hoje do Hospital de Gaia  para sua  casa.  No dia 10 de Dezembro 2012 irá completar 104 anos  de idade!  Merece os nossos  parabéns!

sexta-feira, 22 de junho de 2012

Boa de verdade!

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porshe e os pais gritam:
-Onde conseguiu isto? 
Ele calmamente responde: 
-Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? Perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche! 
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares. 
E os pais esbravejaram ainda mais: 
- Quem venderia um carro destes por 15dólares??? 
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá... Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! Gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.
Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse viajando a serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar... 
Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro...

...Então eu vendi. 

(As mulheres são ou não são maravilhosas?!)

quinta-feira, 31 de maio de 2012

VOLÁTIL OU VOLÚVEL?

(Em pratos limpos para que não haja confusões...)

A garota vai se confessar, ajoelha-se e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte os seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e já vou casar, na semana que vem. Ontem à tarde, encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando... depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele... aí eu fui. E terminamos na cama, claro...! Sabe, padre... é que eu sou tão volátil...!
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem, eu encontrei um amigo, que não via há muitos meses... conversamos bastante, fomos jantar... aí, ele me levou pra conhecer um motel novo, que inauguraram. Eu fui e terminamos na cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre!
- Volúvel, minha filha... é volúvel.
- No dia anterior, eu encontrei um outro amigo meu, lá da faculdade... conversa vai, conversa vem, ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama. É que eu sou tão... como é mesmo a palavra, padre?

- P*TA, minha filha... no seu caso, é P*TA!

terça-feira, 29 de maio de 2012

É duro ser idoso hoje em dia...

Idoso....

Um homem levou o seu pai velhinho para um asilo de idosos. Lá chegados, sentou o velhinho num sofá, na sala de espera, e foi à recepção falar com os médicos. De repente, o velhinho começou a pender vagarosamente para a esquerda. Um médico passou por perto e disse:
- Deixe-me ajudá-lo.
O médico empilhou várias almofadas no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se direito. O velhinho começou a pender vagarosamente para a direita. Um funcionário percebeu e empilhou mais umas quantas almofadas no lado direito dele. O velhinho começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou várias almofadas na frente dele. A essa altura, o filho volta:
- E então, pai, este parece ser um lugar agradável, não?
O velhinho respondeu:
- Penso que sim, filho, mas eles não me deixam dar um peido!!!

terça-feira, 1 de maio de 2012

Esta é para os fumadores pois está na hora de deixarem de fumar

Gays no avião...

Dois maricas vão de férias para longe. No avião, após várias horas de voo, faz-se noite e um deles diz:
- Está-me a apetecer papar-te.
O outro responde:
- Não sejas parvo, está aqui muita gente.
O outro diz:
- Não vês que estão todos a dormir? Queres ver?
Então, em voz alta, pergunta:
- Alguém me dá um cigarro?
Ninguém responde. O silêncio é total. Então, começa o forrobódó. Já pela manhã, com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê um velhote todo encolhido, cheio de frio e pergunta-lhe:
- Então o senhor está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta?
- Eu???... porra!!! Então o outro lá atrás, só por ter pedido um cigarro levou no cú a noite toda!!!

quinta-feira, 19 de abril de 2012

What a World!

“Autêntica diarreia de condomínios em Toronto e Vancouver”

O mundo, nos dias de hoje, está complicadíssimo em todas as frentes, com o especial relevo para a frente económica, o que me leva a pensar que os nossos filhos e netos, apesar de toda esta evolução contemporânea, irão encontrar dificuldades tremendas para singrar na vida, pela simples razão de que não pertencemos à elite endinheirada portanto privilegiada! 

Li um artigo num jornal da cidade de Toronto, que no momento é a cidade que me vai acolhendo, enfatizando o facto de que se está a atravessar um ‘boom’ que é de fazer tremer qualquer alma decente que ainda respira por este mundo de Deus…! Se é que é Dele ainda?

Vê-se um sem número de gruas de construção a rasgar os céus que envolvem esta cidade que, Nova Iorque no presente necessitaria três vezes mais para estar em paridade com esta cidade canadiana! 

O que mais me impressionou foi o facto de ter lido que todo o excesso neste ‘booming’ se deve a investimento estrangeiro. E este governo que, como todos, só vê o demoníaco "el contado", não considerando a causa e efeito na economia e do inflaccionado custo habitacional, o que certamente constrita o nível de vida dos mais carentes, que ao que parece somos nós todos…

No tempo do Sr. Honesto de Santa Comba, praticava-se o muito seu imprescindível “proteccionismo” entre muitas coisas, certamente, não tão boas, mas isso não é o que está em causa aqui. Constou-se que durante o seu mandato os americanos que viviam na altura em Portugal, convencidíssimos que poderiam usurpar o que quisessem - à maneira americana - que era ter o direito também às praias que precediam as suas propriedades por isso, na sua maneira de ver, eram-lhe estas também pertences. Depois de avisados para removerem as vedações que iam levantando, o que não fizeram; então sem meias medidas o nosso Sr. Honesto Salazar mandou limpar tudo com máquinas niveladoras; dizendo que em Portugal as estradas e praias queriam-se públicas. Remédio santo - aqui o proteccionismo foi mais forte do que o dinheiro! 

Esse proteccionismo nos investimentos com capitais estrangeiros já foi aplicado em vários países muito em especial na Austrália, para que o preço da habitação não disparasse na vertical, empobrecendo desta forma, a vida de todo e qualquer cidadão comum como se vai observando em muitas metrópoles dos países de investimento livre, onde se constata o contraste excessivo entre o rico e o pobre. 

Países, tais como a China, que no momento o seu crescimento económico suplanta muitas economias de alta escala, é que vai tomando essa vantagem noutros países e muito em especial no Canadá. Ora quando isso acontece, é o povo mais tarde ou mais cedo a pagar a conta – porque algo dado jamais será por nada – subentendo-se que o dinheiro entrado é dinheiro dado à economia do país. O que na minha forma de ver, nada mais que falso... 

Voltando ao proteccionismo australiano, onde o efeito demolidor do investimento estrangeiro se fazia sentir, levou a que o governo criasse uma lei em que permitiria investimentos desta natureza só aos residentes o que, de imediato, travou o efeito da inflação na habitação. 

Os governos como não são auto-suficientes, vivem exclusivamente da taxa dos cidadãos, o que os leva a optar pela opção de aumentá-la ou imprimir mais dinheiro ou então a aceitação de capitais alheios. Aqui é que se torna ultra problemático criando uma hiperinflacção que vai de imediato desequilibrar o ciclo duma economia saudável. 

Aqui, os efeitos caóticos poderão conflituar com o sistema político e económico de qualquer nação: o nível de vida baixa; o descontentamento evidencia-se; greves fazer-se-ão sentir; a integração de novas leis de controlo passam a ser o jogo do dia; a obrigatoriedade da inserção da austeridade económica entra em  acção... em suma, é uma pobreza auto criada! Tudo isto como preço a pagar por investimentos de parceiros sem escrúpulos, de outros países, sem terem estes que se importar com as consequências que isso acarrete aos cidadãos do país de acolhimento… 

Vive-se num mundo esganado por dinheiro, que a sua “causa e efeito” causará com que as gerações vindouras terão que pagar pelos erros dos homens de hoje – que somos nós! 

Vive-se num mundo cão que cada vez mais raivoso está, em que a vacina contra a raiva para tal não tem efeito… todo e cada qual é que terá que se vacinar (poupando) para o dia de amanhã...

Pelo que parece a diarreia continua...


sexta-feira, 6 de abril de 2012

Menos sorte do que um “Rafeiro”


Rare Canadian penny fetches $402,500 US

(Eis uma das moedas falsas que o Nel 
encontrou com o 'dot' por debaixo do 9 e do 3) 

- Arty! (o nome que os meus filhos me deram), queres saber uma coisa? Ontem estava em casa com uma neura que nem queiras saber! Dei-me na gana e fui comprar 50 dólares de moedas de um cêntimo para a minha coleccção, e, não é que me dei com duas de 1936!!!
 É o meu cunhado: Nel para a familia, e Manuel para o mundo, a chamar-me, quase como louco cheio de entusiasmo.
- Sim e depois onde é que está a razão de tanto jubilismo?

- São de 1936, pá! Então não sabes da história dessas moedas?
- Confesso que são coisas que sempre me passaram ao largo e como sabes não sou coleccionador tarado como tu! Sou eu a retorquir nas maior das calmas, se calhar saber dum lagar de azeite tinha mais interesse para mim do que saber de moedas de cêntimos.
- Arty vai à NET e clica no site: http://www.cbc.ca/news/canada/story/2010/01/04/consumer-canadian-coin-auction.html para veres do que estou a falar.


((Eis a moeda que rendeu a bonita quantia de
 402,500 dólares americanos num leilão)

Como poderão ver são duma extrema raridade porque, são conhecidas só três no mundo, por isso a razão dos seus 402,500 dólares de valor só por uma, em excelente condição, claro.
- Arty, se não te importares amanhã (que ia ser Domingo) vamos tirar um sem número de fotos e ao memo tempo discutirmos qual o plano a seguir, pode ser? Pedia ele (como se duma estratégia de guerra se tratasse) para não sermos embalados, penso, com o conto do vigário.
 Nas maiores das calmas, mais tarde, assim o faço e, qual não é o meu espanto ao deparar-me com a incrível notícia à qual todos vós tereis acesso também, como o título inserido no topo deste texto reza, para ajuizarem também do que estou falando.
Lá bem pela matina, éramos nós a tirar fotos de todo jeito, dentro de copos, em cima de copos, com espelhos convexos e côncavos, lupas e lunetas sobre a data dum diário do dia cá do Burgo; tudo por causa do minúsculo pontinho que fica mesmo por debaixo dos digites 9 e 3 vejam aqui do ano 1936 como as imagens o atestam.
Planeamos, como ficara assente no dia anterior, vimos e estudamos a situação por vários prismas para assim se conseguir um máximo do seu valor sem se correr possíveis riscos que estas coisas nos possam trazer. Ficou assente que o Nel iria logo que possível avaliá-las, o que iria custar 50 dólares cada. Porém, eu que não vou muito nestas coisas ia dizendo, não te entusiasmes em demasia porque se elas não forem legítimas a tua decepção ir-te-á afectar! Portanto calma aí.
Dias depois no meu telemóvel:
-Arty; são falsas pá! Notando-se uma desolação tremenda na sua voz.
- Então acreditas-te nessa logo à primeira, não pensas que seja ele a testar-te?
-Não pá, ele até, já escreveu um artigo num jornal sobre elas, mostrando-me também que o pontinho não estava no devido alinhamento a 100%. Ainda, da forma como falou vê-se que é perito no assunto, portanto não me deixou dúvidas algumas.
- Agora que pretendes fazer com elas?
- Nada, mantenho-as na minha colecção pelos menos assim não irão decepcionar mais ninguém.    
Não haja dúvidas: o Nel teve "Menos sorte do que um "Rafeiro"!"
  

quinta-feira, 5 de abril de 2012

Quem não concordar precisa de ir ao médico




QUANDO OS SÓCRATES FOREM APENAS FILÓSOFOS;
OS ALEGRES APENAS CRIANÇAS;
OS CAVACOS APENAS INSTRUMENTOS MUSICAIS; 
OS PASSOS APENAS OS DE DANÇA; 
OS LOUÇÃS APENAS ERROS ORTOGRÁFICOS; 
OS JERÓNIMOS APENAS MONUMENTOS NACIONAIS
E PORTAS SÓ DE ABRIR E FECHAR...
VOLTAREMOS A SER FELIZES!!! 

Escumalha que não interessa a ninguém
Quadrilha de papões de trazer por casa
Pontapé no rabo; chega de caçar o vintém
Vão apanhar figos para o Algarve com alguém
A toda a pressa é pouco, o melhor é ir na brasa

Ou então para junto dos irmãos no ZOO 

segunda-feira, 2 de abril de 2012

Alentejanices com aldrabices...

A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor.

O médico receitou-lhe uns supositórios...

A Maria chega a casa e pergunta ao Manel: 
- Onde fica o ânus? 
E o Manel responde:
- Ê sê lá mulher... porque nâo perguntaste ao Sr. Doutor?
No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.
- Ponha no recto!!! - Respondeu o médico. 
Maria chega a casa e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel. 
Ele responde: 
- Ê sê lá mulher!!!... Porque não perguntaste ao doutor? 
A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor.
Ao chegar a casa diz ao Manel: 
- Sabes o que o Sr. Doutor me disse?... Que o metesse no cú.
- Atâo, o que esperavas mulher?... Depois de teres ido lá chatear o home três vezes?!!! 


Os nobres alentejanos 
Sempre a pagarem as favas
Por vezes são enganos 
Porque inventas e aldrabas
Pior do que os ciganos 

São pois bem castiços 
Do melhor que existe
Só queria que os visses 
Não mora lá a patetice 

Porém se os ouvisses
Não são gente de desonra
E se tu os sentisses
Sentirias muita honra 

Pôr-te-ias em sentido
Em prol do muito brio
Muito heroísmo cometido
Nas descobertas é bem sabido
Por um Portugal sadio

Muita honra e respeito aos Alentejanos é aqui devido!!!

domingo, 1 de abril de 2012

A GRANDE VITÓRIA

Um dos melhores comentários que li este ano, sobre o 25 de Abril.
25 DE ABRIL...

Portugal Morreu!
Mataram Deus, substituindo-o por seitas americanas e brasileiras e chamaram-lhe liberdade religiosa...
Mataram a Pátria, abandonando as colónias e os portugueses que nelas viviam à mercê dos terroristas ávidos de sangue e chamaram-lhe descolonização...exemplar!
Mataram Portugal, hipotecando a soberania do País a Bruxelas e chamaram-lhe desenvolvimento...
Mataram o orgulho de se ser português, levando o País à banca rota, hipotecando-o ao FMI e chamaram-lhe investimento...
Mataram a classe politica digna desse nome, dando lugar a corruptos e mentirosos e chamaram-lhe democracia parlamentar...
37 anos de ditadura democrática conseguiram destruir 800 anos de história e matar o nosso País.
Muito obrigado, 25 de Abril !!!
MAS CHEGOU A HORA DE DIZER BASTA... 


Será que mataram Portugal?
Ou antes, vontade de o fazer?
Tu e eu, respiramos ainda, afinal!
Logo em  nós  prevaleça o ódio ao mal, 
E a vontade férrea do bem-querer...
Com coragem e bravura: sinónimo português,
Que outrora não nos deixou a sós.
Uma vez mais lutaremos de vez;
Porque jamais alguém o fará por nós

Viva Portugal!!! 


segunda-feira, 26 de março de 2012

Parabolizando sem ofender...

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. 
Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. 
Qual a sua opinião a respeito doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe eu lhe contar uma história: eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou o guarda chuva na mochila em vez DA arma.
Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente.
Ele sacou o guarda chuva DA mochila, apontou para o urso e...BANG..matou o urso!
- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!!! - Disse o médico

Beautiful story & ugly at the same time!

One afternoon a lawyer was riding in his limousine when
he saw two men along the road-side eating grass.
Disturbed, he ordered his driver to stop and got out to investigate.
He asked one man, "Why are you eating grass?"

"We don't have any money for food," the poor man replied.
"We have to eat grass."

"Well, then, you can come with me to my house and I'll feed you,"
the lawyer said.

"But sir, I have a wife and two children with me.
They are over there, under that tree."

"Bring them along," the lawyer replied.
Turning to the other poor man he stated,
"You may come with us, also."

The second man, in a pitiful voice, then said,
"But sir, I also have a wife and 6 children with me!"

"Bring them all as well," the lawyer answered.

They all entered the car, which was no easy task,
even for a car as large as the limousine was.
Once under way, one of the poor fellows turned
to the lawyer and said, "Sir, you are too kind."
"Thank you for taking all of us with you.

The lawyer replied, "Glad to do it."
"You'll really love my place."
"The grass is almost a foot high."

Come on now...you really didn't think there was such
a thing as a heartwarming lawyer story...did you?

domingo, 25 de março de 2012

Capitalismo vivo e com saúde!

Rank Name/Citizenship/Age/Net Worth ($bil)/Residence
1 Carlos Slim Helu & family Mexico 70; 53.5 Mexico
2 William Gates III United States 54; 53.0 United States
3 Warren Buffett United States 79; 47.0 United States
4 Mukesh Ambani India 52; 29.0 India
5 Lakshmi Mittal India 59; 28.7 United Kingdom
6 Lawrence Ellison United States 65; 28.0 United States
7 Bernard Arnault France 61; 27.5 France
8 Eike Batista Brazil 53; 27.0 Brazil
9 Amancio Ortega Spain 74; 25.0 Spain
10 Karl Albrecht Germany 90; 23.5 Germany
11 Ingvar Kamprad & family Sweden 83; 23.0 Switzerland
12 Christy Walton & family United States 55; 22.5 United States
13 Stefan Persson Sweden 62; 22.4 Sweden
14 Li Ka-shing Hong Kong 81; 21.0 Hong Kong
15 Jim Walton United States 62; 20.7 United States
16 Alice Walton United States 60; 20.6 United States
17 Liliane Bettencourt France 87; 20.0 France
18 S. Robson Walton United States 66; 19.8 United States
19 Prince Alwaleed Bin Talal Alsaud Saudi Arabia 55; 19.4 Saudi Arabia
20 David Thomson & family Canada 52; 19.0 Canada
21 Michael Otto & family Germany 66; 18.7 Germany
22 Lee Shau Kee Hong Kong 82 18.5 Hong Kong
23 Michael Bloomberg United States 68 18.0 United States
24 Sergey Brin United States 36 17.5 United States
24 Charles Koch United States 74 17.5 United States
Descubram como é que estes magnatas sacam o dinheiro (!?)

ANTES DA POSSE

O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.


DEPOIS DA POSSE


Basta ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA

Em jeito de comentário…



Sim, meus queridos amigos; naqueles gloriosos tempos em que Portugal foi gloriosamente o grande navio do “Velho Mundo”… poderia hoje, pelo menos, ser ainda a proa almejada de tal navio para outros feitos, já que “Novos Mundos” jamais houvera!
Hoje, é/somos restos duma cauda ou popa, se assim quiserem, desse mesmo navio, <de nome Europa> que se vai dissipando no mar obscuro da incerteza o/a qual, desgraçadamente, já vai metendo água também…! E eu, meus amigos, que tanto gostaria de falar sobre o inverso; do que é ser-se feliz, contente e alegre, resultante do heroísmo dessa “Proa Grandiosa” da nossa mais grandiosa ainda história, a qual ainda vai excitando os corações dos que a querem rescrever…
Saudações heróicas a todos. 

Lucidez de diplomata


 Um jovem diplomata português, em diálogo com um colega mais velho:
- Francamente, senhor embaixador, devo confessar que não percebo o que correu mal na nossa história.
Como é possível que nós, um povo que descende das gerações de portugueses:
- que criaram o Brasil,
-que "deram novos mundos ao mundo",
- que viajaram pela África e pela Índia,
- que foram até ao Japão e a lugares bem mais longínquos,
- que deixaram uma língua e traços de cultura que ainda hoje sobrevivem e são lembrados com admiração, como é possível que hoje sejamos o mais pobre país da Europa ocidental?
O embaixador sorriu e disse:
- Meu caro, você está muito enganado. Nós não descendemos dessa gente aventureira, que teve a audácia e a coragem de partir pelo mundo, nas caravelas, que fez uma obra notável, de rasgo e ambição.
- Não descendemos? - reagiu, perplexo, o jovem diplomata - Então de quem descendemos nós?
Responde o lúcido embaixador:
- Nós descendemos dos que cá ficaram...


domingo, 4 de março de 2012

Um Herói Morto por uma Causa Injusta!

Nota minha;
Eis aqui uma serie de e-mails que, com muita honra troquei com o bom amigo Santos Oliveira, os quais, como se por ordem do destino, ou Deus que assim quis, nos viéssemos a encontrar para que assim se pudesse desvendar o mistério que tem circundado a morte do meu irmão César na Guiné, ou talvez ainda, para que a paz de espírito possa perdurar no meu coração e, nos dos que me são queridos (!?)  



Olá, amigo Santos Oliveira; 

Já lá vão uns tempos que a curiosidade me vai incentivando a perguntar-te se Artur José Ribeiro da Costa e Sousa te faz lembrar alguém? 
Um abraço.
A. Costa e Sousa 

*César Jorge Ribeiro da Costa e Sousa -Nat. Vidigal-Pousos-Leiria- Morto em 
Combate, por fogo amigo, a 28Nov63 


"Caro Amigo 

Efectivamente o nome diz-me ser de Familiar do Camarada, Furriel Mil AP 
César Jorge Ribeiro da Costa e Sousa, Muito provavelmente irmão.
Eu não compartilhei do companheirismo de Unidade. Não segui, para a Guiné, com eles. 
Não estava destinado a ser Mobilizado por pretensamente pertencer á Reserva do Estado.
Também não o fui substituir. Essa missão coube ao Furriel Milº José Francisco Bárbora.
O que sempre ouvi do Pessoal do Pel de Morteiros 912, foi que o Furriel Sousa foi atingido de cima das Palmeiras. 
Porém, como havia ido, muito depois, em Rendição individual para substituição do Furriel Milº António Ribeiro Contente, na Ilha do Cômo, acabei, por um escasso mês, por ficar no Território da Guiné. 
Assim, fui incumbido pelo Comandante do BC1860, da defesa, nas Armas Pesadas, do Quartel de Tite e fui convidado a integrar, cumulativamente, o Gabinete de Operações.
Aí, deu-me a curiosidade para “ver” o Processo do César Sousa e descobri discrepâncias no resultado da sua Morte:
1) - Que o Tiro que atingiu o César havia entrado pelo ombro e saído pela zona renal; 
2) – Havia um orifício de entrada de projétil na zona renal e a saída pelo ombro com esfacelamento do osso da clavícula. 
Fiquei perplexo. A segunda versão está perfeitamente correcta por tudo o que se sabe acerca do aspecto de entradas e saídas de Projécteis. 
Logo se conclui que o César Sousa foi Morto por um dos Militares que o precedia; mesmo que o acto tenha sido, seguramente, involuntário e na sequência de um início de uma Emboscada.
Isso, foi real. 
Fogo Amigo, é a minha versão. Ainda ninguém conseguiu contrariá-la. 
Eu não consegui “saber” muito mais do Pel de Morteiros 912 que o que descrevo. Há muitas vozes a dizerem que se escreva “isto” e “aquilo”, mas ninguém que assumir, por escrito, a responsabilidade de se fazer a História.
Na verdade, do que é (era) Oficial e público, eu escrevi. Não escrevo o que apenas ouvi e não participei.
Agora é a minha vez de questionar: qual é o traço de ligação entre Vós, Artur Leiria e Costa e Sousa? 
Fico com curiosidade e algum alívio por encontrar um Artur José que não terá sido um Camarada da EPI-Mafra (de quem perdi o rasto) e um outro, aqui mais próximo com quem trabalhei (quando o fazia).
Abraços aos dois, do 

Santos Oliveira" 


Amigo Oliveira; 

Sim, amigo, quanto ao nome, indica que somos mesmo irmãos. Ele, o César, o mais velho da casa, nascido em Dez. de 1941. Eu, o Artur/Leiria como sou conhecido nos fuzileiros, o segundo, nascido em Nov. de 1943 dum total de 4 rapazes e duas raparigas. 
Lembro-me perfeitamente de que, o César quando foi inspeccionado, poderia ter ficado livre do serviço militar pela simples razão de que tinha os seus pés um pouco chatos, e que, ao mostrar tristeza, perguntaram-lhe o porquê de tal reacção, respondendo então que gostaria de prestar serviço militar e até seguir uma possível carreira militar. Obviamente que essa oportunidade foi-lhe dada. 'Levando-me esta acção a pensar que usualmente nos filmes os voluntários morrem sempre! Chamem-lhe destino ou o que quiserem, mas neste caso o 'mesmo', marcou-lhe mesmo, a hora. 
Quanto ao meu caso pessoal, ingressei como voluntário na Marinha no ramo dos Fuzileiros aos 17 anos de idade, por isso antes dele. Também na mira de prosseguir carreira, só que, como, voluntario também, excepção a regra, fui bafejado com a boa sorte do meu regresso. Curiosamente, depois do meu regresso, companheiros de escola que nos conheciam, ao encontrarem-me ficavam estupefactos por terem pensado ou ouvido que eu é que tinha tombado, mas ao que parece, o 'destino' não quis assim.
Estando eu, no fim de Nov. de 63 de serviço no PBX do quartel dos fuzileiros/Estação Radionaval em Lourenço Marques, depois de um pequeno acidente no lago Niassa recebo uma carta dum colega de escola que, muito naturalmente, depois da introdução de praxe de sempre, diz: "lamento a morte do teu irmão César", pensando, talvez que eu já o soubesse, penso. Poderás pensar aqui, a reacção que se tem e, o sentir que nos avassala o coração quando se perde um ente-querido; pois foi isso que intensamente me assolou: - simplesmente indescritível! 
Fui recebedor duma carta do Capelão de Tite que, além das palavras de encorajamento e conforto, descrevia que o meu irmão tinha sido atingido por fogo inimigo (e não amigo como me fazes entender), numa emboscado a pouca distancia do quartel entrando-lhe o projéctil no lado direito das costas junto ao ombro cortando-lhe a artéria aorta, saindo pela frente causando uma abertura extensa na área. O que me parece ser realístico porque ao recebermos alguns artigos da sua farda, no 'camuflado' os indícios confirmavam essa descrição, quanto ao ferido no pé possivelmente não passou de acidente também. (?) 
Dizia ainda que O César falou de sua mãe, o que é habitual em momentos derradeiros, e que foi transportado ainda com vida para o quartel mas que sucumbiu ao chegar. (?) 
Por essa altura foram oferecidas umas quantas viagens à metrópole para oficiais sargentos e praças da nossa Companhia, conseguindo eu, uma pelo período de um mês; lógico que a família e até a aldeia estavam em estado de choque. 
Os tempos vão decorrendo, os quais, logicamente, vão afectando a minha mãe mais do que ninguém, ao ponto de jamais descansar enquanto o corpo não fosse transladado, custasse o que custasse, para a sua terra natal: Vidigal, Pousos, Concelho de Leiria. 

Por volta de 1974, o meu filho de 6 ou 7 anos, nascido no Canadá de nome: César Jorge Gaspar da Costa e Sousa, nome dado em honra ao meu irmão César, teve uma série de sonhos seguidos, onde, descrevia um funeral no qual via a avó e outros membros de família a caminharem atrás de uma pequena urna branca, sem ter visto funeral algum antes.
Pouco tempo depois desenrola-se este acontecimento; o funeral da ossada do meu irmão, ao qual por motivos de força maior não me foi possível presenciar.
Lá está hoje sepultado se é que são verdadeiramente os seus ossos e não de outrem (?). 
Todavia, admira-me o porquê de uma campa de alto-relevo sobre a sepultura do César na Guiné, quando as de outros soldados e marinheiros noutras Províncias eram do mais humilde que se poderia constatar e, muitas, infelizmente, em estado degradante. 
Com um grande abraço agradeço a tua maravilhosa colaboração… Obrigado. 

A. J. R. da Costa e Sousa 

(PS: Nos meus blogues irei inserir, logo possa, fotos do César e da sua campa na Guiné.) 

"Artur, Amigo 

Não era (é) minha pretensão perturbar os vivos ou os mortos. 
Move-me apenas a recolha da verdade que, ainda, me perturba. 
Mais uma vez te peço desculpas por não haver percebido, (embora me espantasse vir assinado pelo nome A. Costa e Sousa. Estupidamente não te associei. Para mim eras Leiria. Depois o martelo ia batendo e fez-se luz. Disso te dei notícia com o meu pedido de desculpas que não me cansarei de renovar. Devo-te (vos) isso.
Mas, o que contam nem sempre é ou corresponde á verdade. 
Por pormenor, o que vos foi dito acerca de ser, ou não ser, fogo amigo (como eu digo) e a correspondência, ou não com o fardamento, para mim ainda é marcante, já que durante uns meses eu estava convencido ter sido eu o substituto do César Sousa; portanto, algo martelava cá dentro e marcou muito. Só depois soube do Furriel António Contente… 
Ao confrontar as indicações do relatório Militar e do Relatório da Autópsia é que cheguei aquela conclusão. Por outro lado, o , na altura, Comandante de Pelotão, Alferes Silva Pereira (regressado pouco depois á Metrópole, por Tuberculose), em contacto telefónico há uns dois anos, confirmava a minha tese, mantendo-se o Ataque como é referido em todos os escritos.
Ele disse que logo que começou o tiroteio, de imediato o César tombou. Ele estava um tanto distante, mas o suficiente para perceber que havia sido atingido na posição de marcha em Patrulha, seja, ligeiramente curvado (como todos).
Verificou o que havia a verificar e tomou as providências para a sua recolha. Afirmou, ainda, não ter tido nenhuma intervenção, nem nada lhe foi perguntado, quanto á elaboração do Relatório. 
Os vestígios no fardamento (camuflado) podem não confirmar o que se descreve. Isso, entendes. 
Mais disse ter ficado tão abalado que não teve coragem, no dia seguinte, para o ir ver o César, na enfermaria do Quartel de Tite (se assim se podia chamar ao local - que eu conheci). 
Também não sabia quem escreveu a Nota a informar a Morte do teu Irmão. 
Dizes ter sido o Capelão (Padre Fernando Bento de Miranda). É mais que provável. Com ele, eu não contactei sobre este assunto. 
Sobre o Caixão. Saiu selado, desde Tite.
Desconhecia a sua sepultura, primeira, no Cemitério de Bissau. Sabia, sim, haver um subterrâneo onde as Urnas destinadas a serem enviadas para a Metrópole, eram depositadas até á data de Embarque, mais ou menos colectivo. Ao tempo, ainda ficava lá sepultada a maioria dos Mortos em Combate ou em acidentes, porque só quem tinha meios era transladado para Portugal. Mais tarde isso foi, de certo modo, alterado.
Portanto se houvessem dúvidas seria uma troca, extremamente improvável devido á placa aposta na Urna, no Cemitério de Bissau. 
Eu acredito na premonição do teu Filho; parece haver imensos casos desses e sempre nas pessoas mais transparentes e inocentes. Quero dizer que a sabedoria ou vida muito vivida quebra esse elo espiritual. 
Tiveste um gesto de muito Amor pelo teu Irmão e Homenageaste-o do melhor modo de preservação da Memória: o nome. 

Bem hajas, Amigo 

Abraço Cordial, do 

Santos Oliveira" 


Embaixo, fotos do meu irmão César com colegas de escola e a de sua campa na Guiné.





Amigo Oliveira; 

Como te expressei, era desejo meu enviar-te algumas fotos do meu irmão César o que infelizmente deixam muito a desejar, primeiro; porque não tenho muitas, e as mesmas de pobre qualidade, segundo; porque não sou barra nos arranjos delas com os programas do computador. 
Para te descrever o meu irmão é aquele no meio da foto dos três (por volta de 1962) e o último da direita aquando numa corrida de corta-mato com colegas da Escola Industrial e Comercial de Leiria por aí em 1960. 
Quanto à campa como poderás apreciar, ainda na Guiné-Bissau, penso ser, como disse antes, mais do que as humildes campas de outros colegas que tombaram no ultramar! 
Levando-me isto a imaginar que, por ordem do comando e governo, como descarga de consciência, talvez, por ter tombado com fogo amigo, atribuíram-lhe funeral e campa de privilegiado, que dizes a isto amigo Oliveira?
É intenção minha colocar no meu blogue a nossa troca de e-mails, para a apreciação dos colegas, se a ti, claro, não importar. 
Pelo que me apercebi és natural de Vila Nova de Gaia, o que não importa aqui, quando, sendo tu português e dos nossos, é o que mais conta. 
Agradeço-te imensamente pela oportunidade de me mostrares e ao mundo, que por intermédio da convenientíssima Net, o enigma que muitos anos me obcecou a mente e as dos restantes membros de família foi, de certa forma inesperada, desvendada para sempre…! 

Muito reconhecidamente o amigo em armas: 

Artur/Leiria