Medicina na aldeia

Um velho médico que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar após ter exercido Medicina por mais de 50 anos.
Encontrou um jovem médico para o seu lugar e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliárias para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago e o velho médico respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas. Porque não reduz a quantidade que consome?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher, como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rapidamente?
- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me baixei para o apanhar, notei que havia meia dúzia de cascas de manga um pouco verdes no balde do lixo.
É provável que isso lhe tenha causado as dores. Na próxima visita você encarrega-se do exame.
- Hum... Que esperteza! Eu vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem que se queixava de uma grande fadiga:
- Eu sinto-me completamente sem forças.
O jovem médico disse-lhe então:
- Você deu provavelmente muito de si para a Igreja. Se reduzir essa actividade talvez recupere um pouco da sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho médico questionou o novato:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me. Como é que chegou à conclusão de que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou: deixei cair o meu estetoscópio e quando me baixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama!

O Gay

Um cara foi a uma festa de Carnaval fantasiado de caçador. Chegado lá, viu um gay vestido de oncinha... o cara, pra brincar ao "faz-de-conta", com o gay, pegou na espingarda e deu 2 tiros ...  gay caíu, e ficou prostrado no chão.
O cara disse:
- Esses tiros não foram de verdade sua bicha. Pode levantar-se daí.
E o Gay respondeu:
- Não quero saber... caça é caça, matou, tem que comer.

De Bombeiro a GNR

Um bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente.
A mulher, que estava no quarto, gritou:

- Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça. E antes que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:

- Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes! Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia e gritava: 

- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora! E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se, no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço. O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse: 

- Oiça, o senhor não é bombeiro?

- Sou. 

- E o que é que está a fazer com essa farda de GNR?

O BARBEIRO

Um homem entra no salão de barbeiro, e pergunta:
- Quanto tempo falta até chegar a minha vez?
O barbeiro olha em volta, e responde:
- Mais ou menos 2 horas!

O homem sai.

Passam mais alguns dias e o mesmo homem volta à barbearia e pergunta:
- Quanto tempo falta até chegar a minha vez?
O barbeiro olha de novo em volta do seu salão, e responde:
- Mais ou menos 3 horas!

O homem sai.

Passa uma semana e o mesmo homem entra na barbearia e pergunta de novo:
- Quanto tempo demora até chegar a minha vez?
O barbeiro olha e responde:
- Mais ou menos 1 hora e meia!

O homem sai.

O barbeiro vira-se para um seu amigo que se encontrava na barbearia e diz-lhe:
- Ó Paulo, faz-me um favor! Segue aquele homem e vê para onde é que
ele vai. O gajo sempre que entra aqui, pergunta quanto tempo falta até
à sua vez, mas nunca mais volta.

Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão a rir-se
histericamente.

O barbeiro, curioso, pergunta-lhe:
- Então? Onde é que ele vai depois daqui?


- O tipo quando sai daqui vai p'ra tua casa!

A Bicicleta do Sr. Padre

Numa zona do interior, dois padres costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada todos os domingos, aquando das suas actividades apostólicas nas suas respectivas paróquias.
Certo dia porém, um deles estava apeado. Surpreso, o outro padre parou e perguntou-lhe:
- Onde está a sua bicicleta, Padre João?
- Foi roubada! Creio que do pátio da igreja.
- Mas que absurdo! - Exclamou o ainda ciclista. Eu tenho uma ideia para o senhor saber quem foi: na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar ao “Não roubarás”, faça uma pausa e percorra os fiéis com o olhar. O culpado com certeza que se vai denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de novo de bicicleta. O padre que dera a ideia diz:
- Parece que o sermão deu certo, não foi, Padre João?
- Mais ou menos - responde ele - na verdade, quando cheguei ao “Não desejarás a mulher do próximo”, acabei por me lembrar onde é que tinha deixado o estupor da bicicleta!