O Gonçalves

- Posso saber porque é que tu estás chateada desde que eu cheguei?!

Irritada, a mulher responde:

- Hoje fazemos 25 anos de casados e estamos aqui, sentados à frente desta televisão...

- Ora bolas!.. Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente!..

Perdoa-me, minha querida. Vai pôr o teu melhor vestido de noite, que vamos sair? Vais ter uma noite inesquecível!..

- Ah... amooooor, eu sabia que tu não eras um monstro insensível.

À entrada do restaurante, o gerente, todo solícito:

- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.

Diz a mulher:

-Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido?!

- Ah é!... Acho que já cá vim para almoçar com alguns clientes.

Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boite. À entrada há uma fila enorme.

O marido diz à mulher que vai tratar do assunto e dirige-se ao porteiro:

- Oi meu..., como tás matulão?

E o porteiro:

- Está tudo bem, Sr. Gonçalves. Pode entrar!

Dentro da boite, o dono vem falar com eles:

- Boa noite, Sr. Gonçalves!

E diz, logo em seguida:

- Toca a vagar de imediato a mesa do senhor Gonçalves!

A mulher, desconfiada:

- Tu vens sempre aqui?

- Ah, não!.. O dono é um cliente da firma...

Uma vez na mesa, a empregada vem e diz:

- O mesmo de sempre, Sr. Gonçalves?

Nesse instante, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita:

- E a cuequinha..., é para quem?!

A boite, em peso, grita:

- Gonçalves... Gonçalves... Gonçalves...

A esposa, furiosa, sai da boite, e o marido vai atrás... e ambos entram num táxi. 

O marido tentando apaziguar as coisas:

- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles confundiram-me com 

outro Gonçalves...

- Mas tu estás a pensar que eu sou alguma idiota?!.. Canalha!.. Não me toque mais!.. Blá, blá, blá... eu sou mesmo uma otária... blá, blá, blá... seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá... Nisso, o motorista de táxi vira-se e diz:

- Ó Gonçalves... queres que eu ponha a puta pra fora do carro?!

Gripe

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios dois dias antes do previsto, entra num táxi no aeroporto. 

Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se não se importa de ser sua testemunha, pois suspeita que a sua esposa está tendo um caso e pretende apanhá-la em flagrante. 

O motorista concorda e, ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até ao quarto. 

O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro homem. 

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu. 

A esposa grita: 

- Não faças isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti quando te disse que tinha herdado dinheiro. 

Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para ti, ele pagou também o nosso iate novo e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa na Quinta do Lago e comprou o nosso título do Ténis Club! 

Perplexo, surpreso, o marido abaixa a arma. Olha para o taxista e pergunta:

- O que é que você faria? 

O motorista responde: 

- Eu cá tapava-o já com o cobertor, antes que ele apanhe uma gripe.

Pinto da Costa em Paris...

                             

Pinto da Costa, putanheiro dos sete costados como todos sabemos, um dia, numa das suas viagens a Paris, invariavelmente organizada pela Agência Cosmos, andava a passear pelas ruas até que vê uma prostituta maravilhosa. Inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta...- Quanto lebas? Ela responde... - Começa em 500EUR por uma masturbação.  Ele responde... - 500EUR? Por uma masturbaçoum? Num pode ser... Nenhuma punheta bale tanto dinheiro, carago! A prostituta responde... - Estás a ver aquele restaurante na esquina? - Sinhe, toue.  - Estás a ver aquele outro restaurante um pouco abaixo? - Sinhe. - ele responde novamente. - E aquele outro mais adiante um pouco? - Sinhe - novamente. - Bem - ela diz, com um sorriso maroto - eles são meus porque eu bato uma punheta que vale 500EUR. O Pinto da Costa pensa... e... - Que merda, carago!!! A gente só bibe uma bez. Bou experimentare!!! Eles entram num hotel ali perto. Daí a pouco ele senta-se na cama e vê que acabou de ter a melhor masturbação do mundo e que valeu cada um dos 500EUR. Ele está tão impressionado que diz... - Um bico debe ser praí 1.000EUR.... - Não, 2.000EUR, responde ela. Ele, em completo estado de choque - - Num pode sere!!! Um bico num pode custar 2.000EUR, carago!!!  A prostituta responde : - Vem até a janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua? Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bico que vale 2.000EUR. O Pinto da Costa pensa na punheta e decide adiar a troca do carro para semana seguinte... - Bamos nessa!!!Dez minutos depois, Pinto da Costa está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível..E aí pergunta...- E quanto é a rata? 5.000EUR??? A prostituta responde... - Vem até a janela... ...Estás a ver toda a cidade de Paris? Com todas as suas luzes brilhantes,casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?- Carago, pá!!, responde o Pinto da Costa - És dona de tudo? - Não, mas seria se tivesse uma rata.......!!!