A vez do Paulinho...

Os pais do Paulinho convidaram um casal amigo para um jantar lá em casa.

Sabendo como era o seu filho, o pai do Paulinho chama-o e pede-lhe encarecidamente para ele não fazer comentários acerca das orelhas do filho do casal amigo, que pura e simplesmente não tinha as ditas.

Na hora marcada o casal amigo chegou, e nisto o Paulinho corre logo para a porta para verificar se efectivamente o rapaz tinha ou não orelhas, e realmente constatou que era mesmo verdade, o rapaz não tinha orelhas.

Durante o jantar o Paulinho não tirava os olhos do rapaz, até que não conseguiu resistir e perguntou ao rapaz:

- Tu vês bem?

- Vejo. (respondeu inocentemente o rapazinho)

- Deus te conserve a vistinha... É que se um dia tiveres que usar óculos, estás fodido!

Mais uma de arrazar...

UM ASNO NA SALA DE AULA 

Num Curso de Medicina, o professor dirige-se a um aluno e pergunta: 

- Quantos rins temos nós?

- Quatro! Responde o aluno. 

- Quatro? Replica o professor, arrogante; daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.   

- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor ao seu auxiliar. 

- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre. 

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. 

O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre: 

- O senhor perguntou-me quantos rins 'TEMOS NÓS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim. 

Moral da História: 

A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO. 

Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, acham-se no direito de subestimar os outros... 

E haja capim!!!

Velhinha mas sempre fresca...

Entrevista com Sr. Zé 

O Zé vai a uma entrevista de emprego para a função pública.

No fim da entrevista dizem-lhe:

- Muito bem, está tudo óptimo. Só faltam 2 questões. Tem algum problema de

saúde ?

- Sim, tenho. Sou alérgico ao café.

- Muito bem. Tem alguma limitação física ?

- Bem, há 2 anos perdi os 2 tomates.

- Ok, ok. Está contratado. Começa amanhã e entra ás 11h.

- Mas porque que eu entro ás 11h e os outros entram ás 8h ?

- Porque a única coisa que fazemos entre as 8h e as 11h é tomar café e coçar os tomates!!!

...e viva o velho!

Mais palavras para quê?

Fresquinhas e boas!

No meio de uma conversa, DILMA abre a camisa e mostra o peito:
- Isto é como o Brasil, forte e invejado!

OBAMA desce as calças, vira o rabo e diz: 

- Isto é como a América, impenetrável! 

CAVACO desce as calças, mostra o pirilau e diz:

- Isto é como Portugal, nunca mais se levanta!

Para se ler até ao fim!

Ouvir as crianças direitinho, antes de se começar a falar à toa, certo!?  Já não sou virgem...  A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12 anos comenta: -Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.  Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:  -Estava-se mesmo a ver! - Diz o marido à mulher. É por te vestires como uma puta barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias!  Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos  - E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina?  A mãe não aguenta mais e grita: - Ai é?!...E quem é o idiota que gasta metade do ordenado com putas e se despede delas à porta de casa? Ou pensas que eu e as meninas somos cegas? E, ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta maldita TV cabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e grunhidos?  Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho: - E como é que isso aconteceu, minha filha?  Entre soluços, a menina responde: - A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou ser a vaca!

AGORA... OLHA PELA TUA SAÚDE...

Homem informado vale por dois mas ao viver-se numa (des)mocracia como em Portugal não é possível fazer-se o que esses heróis e arrojados árabes vão fazendo em prol da sua liberdade, quanto mais não seja para poderem tossir e mugir como nós um dia, mas nada mais do que isso… (!?) Será essa a eterna má sorte que bafeja o homem neste condenado planeta?