O relógio da "INBICTA"

António Costa mostra orgulhosamente o seu novo apartamento a um amigo, após um jantar bem regado. Quando chegam a sala, o amigo repara numa enorme tampa de panela pendurada numa parede e pergunta: - O que é aquilo? António responde: - É o meu relógio! - E como funciona? - pergunta o amigo. António pega num martelo e arregaça uma pancada enorme no gongo. De repente, ouve-se do outro lado da parede: - BAI PRÓ CARALHO!...., GRANDESSÍSSIMO FILHO DA PUTA ......, SÃO DUAS HORAS DA MANHÃ!!!!!! - Bês... nunca falha, carago!!!!

Quando as loiras falam...!

- Nossa, você esta óptima! Tão magra! Adoro esse seu corte de cabelo, tão
curto mesmo na fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Na Católica ou na Lusíada?

Amor Platónico

Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:

- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar 'com o xico'!!!

- Sou uma desgraçada!

Como vai ser a lua-de-mel?!?! O meu futuro marido vai-se passar!!!

Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, afim de tranquilizar a filha

- Mas, Dona Maria - diz o noivo - diga à sua filha para não se preocupar com isso, são coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor. Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo 'Amor Platónico'.

Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha.

Filha, olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão. Ah, e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo 'Amor Platónico'.

Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:

-MÃE!!! Mas o que é 'Amor Platónico'???

Também não sei o que é filha. Mas em todo o caso, lava bem o cu e escova bem os dentes!

O porquê de ELES não serem presos!

MANUAL DE MAÇONARIA

EDMUND RONAYNE E WISCONSIN
MULTIPLE-LETTER CIPHER, 113:

“Um Mestre deve conservar os segredos de um Mestre maçon inviolados.

Deves esconder todos os crimes de um irmão maçon…

Se fores arrogado para testemunhar contra um irmão maçon, assegura-te de o protegeres…

Pode ser perjúrio, é certo, mas estarás a cumprir as tuas obrigações”.

Salazar combateu e proibiu a Maçonaria, porque a via como uma instituição perversa e corrupta.

Após o 25 de Abril, a Maçonaria foi reconhecida e entregue os seus imóveis, bem como uma avultada soma de dinheiro, a título de indemnização.

Hoje a Maçonaria, como um cancro, está espalhada pelas várias instituições do Estado.

Temos juízes maçons, praticamente todos os dos tribunais superiores, generais maçons, políticos maçons, sobretudo no PS e PSD, comandantes da PSP, jornalistas, sobretudo os quadros superiores, como os directores e outros jornalistas destacados, apresentadores de televisão, actores, e, pasme-se, também bispos e padres.

Por isso, é perfeitamente notório a razão porque ninguém é condenado.

Eles estão obrigados a defender e a esconder os crimes do irmãos, sejam juízes, sejas outro maçon qualquer.

A atitude do Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, Noronha de Nascimento, um maçon destacado, de mandar cortar no processo provas que incriminavam José Sócrates insere-se no dever que eles têm de esconder todos os crimes de um irmão maçon.

Da mesma forma a razão porque os processos onde se encontram gente “grande” nunca são resolvidos e prescrevem.

ENTENDEM AGORA PORQUE É QUE OS FILHOS DESTE PAÍS SE PROTEGEM UNS AOS OUTROS?

Defende o teu País, divulga, reenvia e colabora na destruição desta contaminante LEPRA social !

Costa no seu labirinto

• Maria de Fátima Bonifácio

11/10/2015,

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“Costistas” no PS são todos aqueles que se servem de António Costa para que usurpe o poder contra o eleitorado e lhes devolva a “importância”, os “lugares”, as prebendas e o acesso ao “spoils system”.

Parto para a análise da intrincadíssima situação em que o País mergulhou, pela mão traiçoeira de Costa, de quatro dados que ou têm sido omitidos ou pouco valorizados. São, para mim, dados essenciais e decisivos. Essenciais significa essenciais. Decisivos significa que determinaram tudo até agora e continuarão a determinar no futuro. Apenas não sei qual é o limite temporal deste futuro, nem qual será o seu desfecho. Esses dados são:

1º. Costa é um homem absolutamente desesperado.

2º. Costa já não tem nada, mas mesmo nada de nada a perder.

3º. Tudo o que não seja chegar a primeiro ministro não basta para o salvar.

4º. Costa não tem carácter, não é homem de palavra, não olha a meios.

O desespero é mau conselheiro em todas as circunstâncias. No caso de Costa, em que o desespero ainda por cima se conjuga com o vexame pessoal, a primeiríssima prioridade do ex-Messias é salvar a sua pele, custe o que custar, doa a quem doer, pague quem pagar. País, partido, eleitores e simpatizantes foram banidos do perímetro das suas preocupações, no interior do qual ele esbraceja como um náufrago para se salvar. Está disposto a tudo, a renegar tudo, a arrasar tudo, desde que ele se erga dos escombros – e escombros já há – e possa anunciar: venci todos, ganhei tudo! Da plateia do seu palco imaginário, o PCP e o Bloco soltarão uma sonora gargalhada. O triunfo anunciado por Costa repousa por inteiro nas mãos deles. No momento propício e oportuno para cada um destes dois adversários entre si, cada um deles lhe puxará o tapete para que todos possam ver que “o rei vai nu”.

Costa já não tem nada a perder. Jogou tudo, apostou tudo naquele fatídico dia em que escarneceu da vitória “poucochinha” por que Seguro ganhara as europeias à Coligação. Ficou obrigatoriamente comprometido com o imperativo irrevogável de lhe contrapor um triunfo esmagador nas legislativas de 2015. Durante um ano andou levado em ombros, empunhando a taça dos vencedores, muito antes de ter vencido e de a batalha começar. Perdeu abjectamente. A muito ténue esperança que lhe restava (ou já nem isso ?) a poucos dias do 4 de Outubro transmutou-se num ápice numa tormenta. O vexame era insuportável. De uma penada, perdia um curriculum de décadas, o sonho de uma vida, um presente triunfal, e diante de si abria-se um futuro vazio. É formado em Direito, mas não é jurista, e teria de recomeçar a advocacia por um segundo estágio. Não exerce profissão para que se possa virar. Aos cinquenta e quatro anos já não se pode começar nada. Sem um passado sobre o qual se continue a construir para a frente, o resto da vida não passará de um frustrante remedeio. Ou seja, não é vida. A solução para este desastre pessoal surgiu rápida: não vencera as eleições, mas ainda podia vencer o eleitorado.

Nos dias que se seguiram ao tétrico veredicto das urnas, Costa entrou na sua, muito dele, “espiral labiríntica”. Em abono da verdade, já antes dera sinais: anunciara que chumbaria qualquer Orçamento de Estado que a Coligação apresentasse, no caso, enunciado como mera hipótese académica, de o “seu” PS não vencer com a maioria absoluta que diariamente implorava aos portugueses. Na noite televisiva, Costa apresentou-se amarelado e com ar grave. Declarou que não faria “coligações negativas”, das que servem só para bota-abaixo. Mas não tardou a ser ele mesmo: com sorriso aberto e ar galhofeiro, garantiu à audiência que não se demitiria… Percebeu-se que se extinguira nele qualquer vestígio, ténue ou remoto, da mais elementar dignidade. E logo a partir de 5 de Outubro percebeu-se também, à medida que muitos socialistas começavam a rosnar, que em seu entender havia uma única coisa que o poderia ainda salvar: chegar, efectivamente, a primeiro-ministro de Portugal. Tudo o que fosse um milímetro menos disto não bastava, não dava para as necessidades (já direi quais eram). Tornar-se o mero líder de uma bancada comprometida com um “entendimento” com o governo Passos Coelho/Paulo Portas? Nem pensar.

Vamos então pôr mãos à obra e vencer o eleitorado. Um político honrado não faz uma coisa tão feia? Mas Costa já fizera coisas feíssimas! Como acontece com qualquer droga, o pior é começar: o vício entranha-se e naturaliza-se imediatamente. Em Fevereiro de 2013 assinara com Seguro o Documento de Coimbra, “Portugal Primeiro”, para o qual disse que tinha contribuído e no qual também disse que se revia. Deu “os parabéns” a Seguro pelo “entendimento” a que se chegara e desistiu da sua candidatura a secretário-geral. Este documento de orientação estratégica, assinado por Costa e Seguro, foi aprovado pela Comissão Política do PS e serviria de base à moção de estratégia aprovada no Congresso do PS de 26-28 de Abril. Costa discursou: “Estamos aqui juntos, juntos somos fortes, juntos somos imbatíveis, juntos venceremos tudo: autárquicas, europeias e legislativas.”

Oito meses depois, em Janeiro de 2014, Costa rasga o Documento de Coimbra assinado por si, renuncia ao mandato de Presidente da CMP que jurara cumprir até ao fim. E o resto já toda a gente sabe: ganhou por margem albanesa as primárias e defenestrou Seguro do Rato. Calçou os patins e durante algum tempo encontrou piso liso e desembaraçado. Ao primeiro teste à sua envergadura, falhou logo. António Nóvoa saiu-lhe ao caminho com muita poesia, candura e total abertura: outro homem disposto a tudo para chegar a Belém, com poucos escrúpulos (não sabia se era crente, nem se gostava mais do PS ou do PC), muitíssima ambição disfarçada de modéstia, e completa abertura: venha um governo de esquerda, acabe-se com esse aberrante “arco da governação”. Problema: Nóvoa dividia o PS. Solução: um dia sim, outro dia não. Nóvoa ficou a cozer em lume brando para o que desse e viesse. E ainda hoje não se fartou de servir de roda sobresselente; outro homem de carácter.

Costa contratou Centeno para lhe dar números que ele não percebia. Who cares? Tinha números, tratava as coisas a sério. O generoso programa assente em tão claros números era sólido. Provavam matematicamente que a austeridade era dispensável sem com isso comprometer as obrigações para com a Europa, o Euro e o Tratado Orçamental. Mas a esquerda dentro do PS logo descobriu, sob o fresco verniz socialista de Centeno, um economista neo-liberal. Disto mesmo se queixava o Bloco, e também o PC: Costa não tinha a coragem de “cortar com as políticas de direita” com que o PS desde sempre andara amancebado. Costa encheu-se de mais coragem. A poucos dias do fim da campanha eleitoral deu uma valente guinada para a extrema-esquerda. E no dia seguinte às eleições perdidas, encheu-se da coragem toda: declarou guerra contra os eleitores.

Tenho-o visto como os grandes campeões de xadrez que se deslocam de mesa em mesa jogando com vários parceiros ao mesmo tempo. Mas Costa não é campeão de nada (com a possível excepção de um sórdido tacticismo). Transformou-se num pedinte que mendiga apoio para um governo seu. Renega a Tradição do PS como fronteira da liberdade e arrasta o partido pelo chão até às moradas dos seus piores inimigos. Nada disto o envergonha. E, espantosamente, não lhe ocorre que o feitiço se possa virar contra o feiticeiro. A primeira porta a que bateu foi a do PC, catedrático da astúcia estalinista. Jerónimo, aconselhado pelo ainda mais indefectível Francisco Lopes, mostrou-se afável, tolerante, aberto, com a singela condição de que o PS “corte com as políticas de direita” que ao longo das décadas têm feito dele um servo do Capital. Costa saiu satisfeito, a reunião foi “muito positiva”. Ou seja, muito naturalmente, da noite para o dia, o PCP fizera uma transfusão de sangue e eliminara Cunhal, a Tradição e Toda a Tralha Estalinista. Costa meteu-se pela boca do lobo dentro e pediu o Diabo em casamento. Mas necessita de bigamia, porque os deputados comunistas não bastam. Amanhã, segunda, ainda terá de levar o PS a rastejar até à morada do Bloco.

Disse que já havia escombros. O PS sempre foi um partido com uma ala mais centrista e uma ala mais a puxar à esquerda. Sócrates deixou lá dentro uma facção própria que complicou esta antiga arrumação a que todos estavam habituados. Mas com António Costa, o Partido Socialista está inextricavelmente balcanizado: são os socratistas, os alegristas, os seguristas, os galambistas, os soaristas de Mário e de João Soares, alguma “tralha guterrista”, e, surpresa das surpresas, os novíssimos “nunistas”. Sim, nunistas, uma seita ruidosa cujo representante máximo, um tal Pedro Nuno Santos, Costa leva sempre consigo na augusta delegação socialista que peregrina pelas outras sedes partidárias. Galamba há muito que se celebrizou por ser sempre uma espinha cravada da garganta de qualquer moderado. De Nuno Santos só me lembro do momento em que berrou no Parlamento, com hercúlea coragem, “Quero lá saber da Troika ou da Europa!” Pelos vistos, singrou. Finalmente, há pelo menos ainda um grupo de “costistas”. Mas quem são, afinal, os costistas? Indaguei junto dos meus amigos socialistas (que são a maioria). Ninguém me soube dizer ao certo. Concluí, portanto, por minha conta e risco. “Costistas” são todos aqueles que se servem de António Costa para que ele usurpe o poder contra o eleitorado e lhes devolva a “importância”, os “lugares”, as prebendas e o acesso ao “spoils system” a que já se tinham habituado. Uma excepção honrosa cumpre desde já destacar: Sérgio Sousa Pinto não teve estômago para semelhante caldeirada. Demitiu-se ontem do secretariado do PS.

Toda esta tropa heterogénea só perdoará a Costa a hecatombe em que lançou o partido se for transitória e rapidamente invertida. Costa carece do seu apoio para conferir existência coerente ao “costismo” e dispor de novo de um partido submetido à sua autoridade, que aliás nunca chegou a ser indiscutível. Para tanto, precisa de ser primeiro-ministro. Menos um milímetro do que isto já não lhe chega para salvar a sua pele. Pague quem pagar, pague o PS e o País todo.

Porque se lá chegar, a história ainda estará muito longe de terminada.

Ps: Partilho na integra como recebi,

ACS

PANO PARA MANGAS

LEIAM E PONDEREM...!!! (Tudo por causa do dinheiro...)

É uma descabidela descabida! Uma desenvergonhada vergonha! Uma folia fodida! Uma patética porra! Uma merda borrada! ou antes uma cloaca cagada! Uma corruptócracia abismal, as palavras são minhas e, até aposto que todos entendem; no respeitante à política em Portugal e não só!!! Duas cabeças duas sentenças, um milhão: um milhão de sentenças são!? Porra aí: - como vamos nós resolver este impasse?! Jamais isso acontecerá enquanto a "media" (orgãos de informação) cumpre a sua missão, que é mentir, e o povo que mais não sabe, do que a mentira que lhe impigem, aceita e decide, como cordeiro que vai correndo para o abismo... Visto por fora tudo parece fácil e, até seria se houvesse nas pessoas um mínimo de ponderação. Vejamos: todos os países incluindo Portugal estão subjugados às directrizes obscuras de elites obscuras também (Sociedades Secretas), que, através de organizações de craveira (ONU, NATO, Banca e outras) impõem os seus meios para atingir seus fins: - domínio total do mais comum do citadinos... (eu, tu, ele, nós, vós, e eles), e, ponto final. Para se escolher alguém do povo para Presidente, por exemplo, seria necessário formar "media" própria e, ao longo dos anos educar, instruir e informar as pessoas receptivas à nova evolução da informação. Nos estados Unidos, novos políticos com novas ideias são permitidos a usar a "media" tradicional debaixo da sigla dos dois partidos de preferência, republicano e democrata, os outros morrem que nem da casca do cu se libertarão. O que em Portugal é para esquecer, porque toda a informação nacional é pertence dos partidos e, estes por sua vez pertences são das tais elites acima referenciadas. Nos EU, a guerra da destruição das novas ideias são alvo da agressividade da mesma "media" e da mesma força obscura regente... a merda na cloaca é a mesma só o cheiro é que muda...! Compatriotas; tudo o que vai acontecendo no mundo desde 1743 em todos, digo todos sem excepção, aspectos políticos, financeiros etc., etc. têm sido elaborados pelos mesmos diabólicos facínoras...! Hitler com a sua/deles (facínoras) guerra, até ao estado islâmico de hoje, pretendendo assim desestabilizar o mundo cristão através do qual pretendem criar desilusão, desespero e aceitação do mais puro e singelo cidadão etc., e, implementar o golpe derradeiro: O TOTAL DOMÍNIO DO HOMEM (NÓS) PELO "CORROMPIDO HOMEM" (FACÍNORA) E A SUA NOVA ORDEM MUNDIAL!!!??? 

Esta é a raiz verdadeira (submersa) da árvore onde nós como passarinhos não passamos de fazer cócegas (falando, barafustando, complicando, politizando, erroneamente votando, intervindo, influenciando, chorando, rezando, implorando ao Bom Deus: com um "Acode-nos Senhor", etc., etc., e, etc..., na copa dessa mesma simbólica/virtual árvore... 

BOA SORTE A TODOS!

Art Sousa, MAR FZ 15683

9 de novembro de 2015 às 01:20

 

A MULHER ROBOT

ANEDOTA (Por agora)

É PRECISO CUIDADO COM AS NOVAS TECNOLOGIAS!!!

Dois amigos encontram-se num ultra moderno edifício de escritórios…

–Oi, tudo bem João?

–Tudo bem Carlos, muito obrigado. A propósito, que bela secretaria tens ao teu lado! É um pedaço de mulher que dá gosto de ver e…

–Pois digo-te já, que ai onde a vês é...um Robot.

-ANH??? Um Robot esse "material"…??? Como assim? Explica-me.

–Pois bem, além de bonita, domina 7 idiomas; 11 códigos alfanuméricos; usa o computador como uma pessoa normal e sabe usar qualquer software que tenha nele. Além disso, se lhe apertas o seio esquerdo, toma notas de tudo o que dizes; se apertas o direito faz um report de toda a agenda que tenhas; se lhe lambes a orelha direita, serve-te um café e se o fazes na esquerda, ela trás-te um wisky!! E a melhor parte, é que ela faz amor melhor que qualquer mulher de carne e osso! É mesmo um show. Estou super satisfeito!!

–Não me digas!

–Podes acreditar João. É uma maravilha!! Se quiseres, empresto-te por uma hora ou duas, para que te ajude no teu trabalho e vais ver que é super eficaz.

O homem aceita e leva-a para o seu escritório. Passado pouco mais de 1 minuto, ouvem-se uns gritos arrepiantes, provindos do escritório do homem.

–AAIIAIII! Acudam-me por favor! Socorro!!

Ao ouvir os gritos alucinantes, o dono da Mulher Robot, ao suspeitar já o que se passava, correu, desalmadamente, para o escritório do amigo gritando:

–Cuidado e Desculpa-me Amigo JOÃO! Esqueci-me de te dizer, que no CU tem um afia lápis instalado…

O carro do sogro

Um Fulano, que tinha a mania de "engatatão" lá da freguesia, leva a amante a um motel e...(Surpresa!) quando lá chega, vê o carro do sogro estacionado à porta. E logo pensa: "Com que então o malandreco do meu sogro também anda nestas aventuras?! Vou desincentivá-lo".
Rouba-lhe o rádio do carro e faz alguns riscos na chapa. No dia seguinte liga para o sogro e encontra este furibundo.
-O que se passou, meu caro sogro ? Por que está tão zangado?
-VÊ Lá tu, que ontem emprestei o meu carro à tua mulher, para ir à igreja, e não só lhe roubaram o rádio do carro, como ainda o riscaram todo"!

PORCA MISÉRIA FORÇADA NO POBRE POVO PORTUGUÊS...!

RE-ENCAMINHO COM 'NOTA' MINHA

As maiores reservas da Europa estão em Portugal

Eu desconhecia isto, vale a pena LER e PARTILHAR

Portugal é um dos países mais ricos da UE, e não dos mais pobres! Portugal é um dos poucos países no mundo que pode fechar as suas fronteiras, pois a natureza dá-lhe uma grande riqueza que contém tudo que é necessário para que a sua população possa viver feliz e em paz!

A maior parte dos portugueses desconhece que o seu “pobre” país possuí:

- A maior Zona Económica Exclusiva da UE, que é tão grande como todo o continente europeu.

- 80% de solo arável, mas está quase em completo abandono.

- Invejável rede hidrográfica a nível mundial.

- Grandes reservas de água doce, em aquíferos subterrâneos, quase inesgotáveis.

- As maiores reservas de ferro, da UE, de excelente qualidade.

- As maiores reservas de cobre da Europa (segundas do mundo).

- As maiores reservas de tungsténio (volfrâmio) da Europa.

- As maiores reservas de lítio da Europa.

- As maiores reservas de terras raras.

- As segundas maiores reservas de urânio da Europa.

- Grandes reservas mineiras de ouro, prata e platina.

- Grandes reservas de carvão mineral de excelente qualidade.

- E as incomensuráveis riquezas que as águas do Atlântico escondem.

- Uma das maiores reservas de petróleo da Europa ,que já vão ser exploradas na costa do Algarve, por companhias alemães e espanhola.

Vão pagar a Portugal apenas 20 cêntimos por barril, enquanto ele já chegado à pouco tempo aos 50 dólares por barril. (estes governantes são umas bestas)

-Reservas de gás natural e de xisto, que dá para Portugal pelo menos para 100 anos sem precisar de ninguém. 

E isto é apenas a ponta do iceberg que circula pela internet ! . . .

Portugal, é possivelmente o país mais rico da UE, na sua dimensão, e é levado à ruína pelos seus governantes.

Caros Governantes, por favor valorizem o vosso país, em vez da vossa carteira!

PARTILHA e ajuda a divulgar o que o nosso País tem de bom.

Nota: Não digam nem pensem que não há solução, como milhares de portugueses vão dizendo por aí...

Enquanto tivermos direito ao voto (que é a arma de todo o concidadão legítimo), poderemos mudar gradualmente este estado de coisas..., quanto mais não seja façam-no pelos vossos filho e netos. Se não estiverem suficientemente informados, votem estrategicamente para que não haja maiorias absolutas. Nenhum politico..., nenhum mesmo, é merecedor do poderio absoluto dum país. Não importa aqui as esquerdas ou direitas. O que eles oferecem e, que depois não cumprem; porque não o podem fazer, sem que sejamos nós a pagar a fatura, fazem-no como qualquer vendedor o faz para vender o seu produto e nada mais...

Vamos a isso, gente de fé...

O velho Alentejano, e o punk com crista de galo.

Em pleno Baixo Alentejo, um velho Alentejano entra numa camineta da carrêra, senta-se num banco mesmo em frente a um punk de cabelos compridos, com uma crista de cabelo parecida com a de um galo e com madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica a olhar para o punk e o punk a observar o velho, ambos calados.
O punk vai ficando cada vez mais nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao velho:
- O que foi, amigo? Você nunca fez nada de diferente, quando era jovem?
O velho responde:
- Atão nã havera de fazeri? Quando era gaiato fui ao cú a uma galinha, e quando te vi, pensei cá com os mê botões: Será que este cabrão é mê filho?!

O AMENDOIM.

Um Homem estava a ver TV na sala, a beber cerveja e a comer amendoins como aperitivo;

-discretamente 'vigiava' a sua filhota de 13 anos que namorava na varanda.

Cheio de sono, a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim;
tanto coçou até que a casca se partiu ficando um miolo entalado dentro do ouvido.

O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra
mais para dentro; pega uma tampinha de caneta Bic e... o amendoim entrou ainda mais .

Nisto o Homem já louco, gritando, chama a mulher que veio correndo apavorada;
ao aperceber-se da situação, já queria levar o marido bêbado para o hospital.

-Eu não quero ir para o Hospital... que merda!!!
- Sou um Homem de posição, não me posso expor ao ridículo...

A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver o que estava acontecendo.
-Diz a filha : -pai... que é isso! Que vergonha!
-O gaiato (namorado da filha) tenta controlar a situação:

- 'Tenha calma que eu resolvo o problema'!
Quando era escuteiro, socorria os meus amigos em casos de emergência!!!
O Homem, em pânico, acabou por aceitar ajuda.
Então passou à acção:

Mete dois dos seus dedos no nariz do futuro sogro, e diz:
-Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!!

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido?!?!

Após o feito, o namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada
e a mãe encantada com o eficientíssimo futuro Genro, diz para o marido:
-'Viu que lindo!? Tão calmo e controlado nas emergências!? Vamos ter um
Genro maravilhoso!! O que será que ele vai ser?!?!?! '

E o marido, pensativo e com ar sisudo, responde:

- 'Pelo cheiro dos dedos do 'filho da puta', vai ser ginecologista!!!!'

Para quem tem sentido de humor apurado!

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.
O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Sou o Victor Costa.
O gajo pequenino suspira de alivio...
- Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas'!!!

QUE SORTE ELES TIVERAM, CARAGO!

Um sportinguista, um benfiquista e um portista caem no meio da selva, depois dum desastre de avião e são capturados por uma tribo de canibais.
Uma vez chegados à aldeia da tribo, o chefe decide dar-lhes uma hipótese antes de os mandar para o caldeirão.
Se as pilas deles, todas juntas, medissem no mínimo 30 centímetros, eles seriam libertados.
O Sportinguista é o primeiro a tirar a pila para fora.
Um dos canibais vai buscar uma régua, e mede:
-Esta tem 15 centímetros, chefe!
Os três soltam um suspiro de alívio e dizem:
-Ufa! Pelo menos metade já temos.
Na vez do benfiquista, o canibal mede:
-14 centímetros!
De novo se respira de alívio entre os três.
-Já só falta mais um centímetro. Acho que vamos conseguir!
Quando o canibal vai medir a do portista, esta mede exatamente um centímetro.
Eles explodiram de alegria e, como prometido foram libertados.
Quando já vinham a atravessar a selva, o SPORTINGUISTA começa a gabar-se:
-Já imaginaram? Se eu não tivesse uma pila tão grande, a esta hora estaríamos a ser cozidos no caldeirão.
Ora essa! Responde o BENFIQUISTA. Se a minha não tivesse 14 centímetros, nunca chegaríamos aos 30 e assim, estaríamos feitos.
Responde o PORTISTA!
Cantem! Cantem! Carago! A bossa sorte foi eu estar com teson!!!

Que Texto...!!!

De vez em quando - e pena é que seja só de vez em quando - aparecem-nos textos que, depois de lidos, apetece relê-los

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Uma pérola de texto!
Não refere autor, mas acho que qualquer de nós gostaria de o ter escrito. 

PORTUGAL: QUE FUTURO ?...
Trinta e cinco anos de vida.
Filho de gente humilde. Filho da aldeia. Filho do trabalho. Desde criança fui pastor, matei cordeiros, porcos e vacas, montei móveis, entregueiroupas, fui vendedor ambulante, servi à mesa e ao balcão. Limpei chãos, comi com as mãos, bebi do chão e nunca tive vergonha.
Na aldeia é assim, somos o que somos porque somos assim.Cresci numa aldeia que pouco mais tinha que gente, trabalho e gente trabalhadora.
Cresci rodeado de aldeias sem saneamento básico, sem água, sem luz, sem estradas e com uma oferta de trabalho árduo e feroz.
Cresci numa aldeia com valores, com gente que se olha nos olhos, com gente solidária, com amigos de todos os níveis, com família ali ao lado.
Cresci com amigos que estudaram e com outros que trabalharam. Os que estudaram, muitos à custa de apoios do Governo, agora estão desempregados e a queixarem-se de tudo. Os que sempre trabalharam lá continuam a sua caminhada, a produzir para o País e a pouco se fazerem ouvir, apesar de terem contribuído para o apoio dos que estudaram e a nada receberem por produzir.
Cresci a ouvir dizer que éramos um País em Vias de Desenvolvimento e... de repente éramos já um País Desenvolvido, que depois de entrarmos para a União Europeia o dinheiro tinha chegado a "rodos" e que passamos de pobretanas a ricos "fartazanas".
Cresci assim, sem nada e com tudo.
E agora, o que temos nós?
1. Um país com duas imagens.
     A de Lisboa: cidade grandiosa, moderna, com tudo e mais alguma coisa, o lugar
   onde tudo se decide e onde tudo se divide, cidade com passado, presente e futuro.
      E a do interior do país, território desertificado, envelhecido,abandonado,
   improdutivo, esquecido, pisado.
2. Um país de vícios.
     Esqueceram-se os valores, sobrepuseram-se os doutores. Não interessa a tua
   história, interessa o lugar que ocupas.
   Não interessa o que defendes, interessa o que prometes.
   Não interessa como chegaste lá, mas sim o que representas lá.
   Não interessa o quanto produziste, interessa o que conseguiste.
   Não interessa o meio para atingir o fim, interessa o que me podes dar a mim.
   Não interessa o meu empenho, interessa o que obtenho.
   Não interessa que critiquem os políticos, interessa é estar lá.
   Não interessa saber que as associações de estudantes das universidades são o
   primeiro passo para a corrupção activa e passiva que prolifera em todos os
   sectores políticos, interessa é que o meu filho esteja lá.
   Não interessa saber que as autarquias tenham gente a mais, interessa é que eu
   pertença aos quadros.
     Não interessa ter políticos que passem primeiro pelo mundo do trabalho, interessa é que o povo vá para o c...*

3. Um país sem justiça.
     Pedófilos que são condenados e dão aulas passados uns dias.
   Pedófilos que por serem políticos são pegados em ombros e juízes que são enviados para as catacumbas do inferno.
     Assassinos que matam por trás e que são libertados passados sete anos por bom
   comportamento!
     Criminosos financeiros que escapam por motivos que nem ao diabo lembram.
     Políticos que passam a vida a enriquecer e que jamais têm problemas ou alguém
   questiona tais fortunas.
   Políticos que desgovernam um país e "emigram" para Paris.
   Bancos que assaltam um país e que o povo ainda ajuda a salvar.
     Um povo que vê tudo isto e entra no sistema, pedindo favores a toda a hora e
   alimentando a máquina que tanto critica e chora.
4. Um país sem educação.
    Quem semeia ventos colhe tempestades.
    Numa época em que a sociedade global apresenta níveis de exigência altamente
   sofisticados, em Portugal a educação passou a ser um circo.
   Não se podem reprovar meninos mimados.
   Não se pode chumbar os malcriados. Os alunos podem bater e os professores nem a voz podem levantar. Entrar na universidade passou a ser obrigatório por causa das estatísticas. Os professores saem com os alunos e alunas e os alunos mandam nos professores.
     Ser doutor, afinal, é coisa banal.
5. Um país que abandonou a produção endógena.
     Um país rico em solo, em clima e em tradições agrícolas que abandonou a sua
   história.
    Agora o que conta é ter serviços sofisticados, como se o afamado portátil fosse a salvação do país.
   Um país que julga que uma mega fábrica de automóveis dura para sempre.
   Um país que pensa que turismo no Algarve é que dá dinheiro para todos.
   Um país que abandonou a pecuária, a pesca e a agricultura.
   Que pisa quem ainda teima em produzir e destaca quem apenas usa gravata.
   Um país que proibiu a produção de Queijo da Serra artesanal na década de 90 e que agora dá prémios ao melhor queijo regional.
   Um país que diz ser o do Pastel de Belém, mas que esquece que tem cabrito de
   excelência, carne mirandesa maravilhosa,
   Vinho do Porto fabuloso, Ginginha deliciosa, Pastel de Tentugal tentador, Bolo Rei português, Vinho da Madeira, Vinho Verde, lacticínios dos Açores e Azeite de
   Portugal para vender.
   E tanto, tanto mais... que sai da terra e da nossa história.
6. Um país sem gente e a perder a alma lusa.
     Um país que investiu forte na formação de um povo, em engenharias florestais, zoo técnicas, ambientais, mecânicas, civis, em arquitectos, em advogados, em médicos, em gestores, economistas e marketeers, em cursos profissionais, em novas tecnologias e em tudo o mais, e que agora fecha as portas e diz para os jovens emigrarem.
     Um país que está desertificado e sem gente jovem, mas com tanta gente velha e
   sábia que não tem a quem passar  tamanha sabedoria.
   Um país com jovens empreendedores que desejam ficar mas são obrigados a partir.
   Um país com tanto para dar, mas com o barco da partida a abarrotar.
   Um país sem alma, sem motivação e sem alegria.
   Um país gerido por porcaria.
E agora, vale a pena acreditar?
Vale. Se formos capazes de participar, congregar novos ideais sociais e de mudar.
Porquê acreditar?
Porque oitocentos anos de história, construída a pulso, não se destroem em 40 anos. Porque o solo continua fértil, o mar continua nosso, o sol continua a brilhar e a nossa alma, ai a nossa alma, essa continua pura e lusitana e cada vez mais fácil de amar