Homem educadíssimo!!!

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim, lhe conta o acontecido...
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde: - Tenho.

Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua..

Loira quer vender o seu carro velho

Depois de ganhar um carro, uma loira queria vender o seu carro velho, mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250 000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga. A amiga disse-lhe:- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! – respondeu a loira – Quero vendê-lo, custe o que custar!
E a amiga continuo:
- Então, vais ter com o meu amigo Toni que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilometragem em 50.000 Km.
A loira vai ter com o Toni, e o mecânico coloca de novo o contador de quilometragem em 50.000 Km. Alguns dias mais tarde, a amiga encontra a loira e pergunta-lhe:
-Então conseguiste vender o carro?
E a loira:
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, eu fico com ele!

Excursionistas e o alentejano

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia feito esperto, decide ir gozar com o alentejano. Então comunica
aos passageiros:
- Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano…
Vai ter com o alentejano e diz:
- Hola, como te llamas?
- Toino… – Responde o alentejano
Diz o espanhol:
- Yo también me llamo Antonio! Cual és tu profesión?
- Sou músico… – Responde o alentejano
Diz o espanhol:
- Yo también soy musico… Y que tocas?
Desconfiado, o alentejano lá continua a responder:
- Toco trompete e tu?
Diz o espanhol:
- Yo también toco trompete. – e acrescenta – Una vez fue a la Fiesta de Nuestra
Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a
llorar.
O alentejano já a topar que o espanhol estava a gozar com ele, responde:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o
Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me:
- “Ah, g’anda Toino! Tocaste melhor que o sacana do espanhol que fez chorar a
minha mãezinha…

O padre e o secador de cabêlo...

Uma senhora muito distinta vinha num avião, vindo dos EUA.

Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

- Desculpe-me, Padre, posso pedir-lhe um favor?

- Claro, minha filha, o que posso fazer por si?

- É que eu comprei um novo secador de cabelo, sofisticado e muito caro. Sei

que ultrapassei os limites da declaração aduaneira e estou preocupada com a

alfândega. Será que o senhor o poderia levar debaixo de sua batina?

- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber, que eu não posso

mentir!

- O senhor tem um rosto tão honesto, padre, que estou certa que eles não lhe

farão nenhuma pergunta ...

E deu-lhe o secador.

O avião chegou a seu destino; quando o padre se apresentou à alfândega,

perguntaram-lhe:

- Padre, o senhor tem algo a declarar?

O Padre prontamente respondeu:

- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a

declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da alfândega perguntou:

- E da cintura para baixo, tem alguma coisa?

- Sim, tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em

especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Desatando a rir, o fiscal exclamou:

- Pode passar, padre!!!

O BARBEIRO - Muito boa!!!- Vale a leitura.

O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo.
Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O florista ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.

Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O padeiro ficou feliz e foi embora.
No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.

Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo.
Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:
- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.
O deputado ficou feliz e foi embora.

No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo.

Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos.


"Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão."
(Eça de Queiróz)


Vamos compartilhar a mensagem acima, com todos os nossos contatos. A campanha é séria e precisamos mudar o quadro que aí está.

Saber perdoar

Ninguém vai para a frente se não abrir mão do orgulho.
Aprendam com este exemplo:

Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel,
um homem, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de
uma linda mulher. Meio sem graça, meio envergonhado,
ele diz:
"Mil desculpas. Se o seu coração for tão macio como o
seu peito é, tenho a certeza de que me perdoará."
Responde a mulher:
"E se o seu pénis for tão duro como o seu cotovelo, o meu quarto é o 1221."

Isto sim, é saber perdoar! ;)))